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Chistes de aragoneses



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En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGÜENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"

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- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.

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A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.

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-Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza.
-Y eso que tiene que ver?
-Mas vale maña que fuerza.

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Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato.
Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

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Un aragones va por la carretera hacia tudela en un camión de 3m de alto, a lo que va a llegar a la altura de Tarazona ve enfrente suyo un tunel con un cartel que pone altura max 2'95 m. A lo que el mañico detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el tunel, total que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar... A lo que viene un coche de la guardia civil, estos observan la situación y le preguntan al hombre... a lo que el mañico les explica la situación, uno de los dos guardia civiles dice: pues hombre lo tienes fácil, desinchas unos centimetros la ruedas y así podras meter el camión... a lo que el mañico muy convencido le responde: Pero Hombre no ves que por donde no pasa es por arriba no por abajo?

Izarbe >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esto que va un punkarra con kresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando por Zaragoza y de pronto que lo ve un abuelico de estos de rosca-boina y se le quera mirano fijamente de arriba a bajo: De pronto que el punky se cosca de que esta siendo obserbado y le dice al abuelo: ¡Cooo aguelo es que en su juventud no hizo ninguna locura!
A lo que el abuelo le contesta: Si hijo si, ma cuerdo yo que un diya me tire a un pavo real y que me estaba preguntando oye que si tu eras hijo mio!

Chorche >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esto que es un subsahariano , un catalán y un aragonés en el paritorio esperando a que nazcan sus respectivos hijos, a lo que al cabo del rato se va la luz de todo el hospital y al cuarto de hora vuelve la luz; a lo que entra un médico a la sala de espera y dice: Bueno que sepan señores que sus hijos han nacido sin problemas pero que debido al apagón de luz no sabemos cual es de cual, asi que tendran que ir a la sala de paritorio e intentar identificarlos....
A lo que dice el medico la última palabra el aragoné sale corriendo a la sala de paritorio y coge el niño negro... Y dice: ESTE ES EL MÍO - a lo que el médico que llega depués de él le dice- Pero bueno, como va a ser este el suyo si es negro, este será del señor subsahariano que esta en la sala. a lo que el aragonés responde- NO NO, ESTE ES EL MÍO, QUE SÍ- el doctor desquicia dice: - pero vamos a ver no ve usted que este no puede ser el suyo.... a lo que el aragonés le responde: -y una mierda y que me toque el catalán!

Deigo >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequeño.

>> A 22 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Cuenta la leyenda que un aragones, cabeciduro como todos ellos, hundia un clavo en la pared a cabezazos. Pero a partir de cierto momento, el clavo dejo de penetrar, porque un vasco habia puesto su cabeza al otro lado del muro.

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