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Esto era un judio muy creyente que de repente, a sus 105 años, deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, dada su extrema edad, asi que decide ir a visitarle a su casa. Cual no
es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento.
- Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has dejado de ir a la sinagoga despues de tantos años?
- Vera, rabino, si he llegado a 105 años es porque Dios se ha olvidado de mi... asi que no quiero aparecer por la sinagoga para que me vea y se acuerde.

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Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro:
-Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que sera?
-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Asi que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta:
-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda.
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
-Que quereis, hijos mios?
-Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-...
-Señor?
-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...

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Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "Maria, ya he llegado".

"!Mi marido!", oye el niño. "!Rapido, escondete en el armario!". Como la habitacion estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se
cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitacion y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
- Oiga, señor, le vendo un pavo.
- Un pavo, ¿y para que quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño.
- Esta bien, ¿cuanto quieres por el?
- Mil pesetas.
- Toma. -dice el hombre entregandole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice:
- Oiga, señor, le compro el pavo.
- !Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
- ?Cuanto me das?
- Cien pesetas.
- !Pero si antes te he pagado mil por el!
- ?Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros. Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, señor, ?quiere comprarme un pavo?
- ?Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendermelo.
- Si no me da 5000 pesetas por el, grito.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dandole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos despues, dice el niño:
- Oiga, señor, tiene un pavo muy bonito. ?Me lo regala?
- !Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follon que se arma el niño sale corriendo
y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciendole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenia un pavo...
- ?Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico:

"Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habian puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el
que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo"

En este momento de la narracion, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...

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-Sabeis por que el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?
-Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

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Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia...
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS...

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En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.

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San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
-Bien, bien... Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
-Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar...

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Una monjita caminaba por un pequeño y oscuro callejon, cuando de repente, un borracho la asalta, y la comienza a golpear hasta que cae al suelo, una vez en el suelo la comienza a patear mientras le grita :
- Ya te tengo Batman!!!

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Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín, tilín!"

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles: "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba."

La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín, tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. estos son retirados del salón.

La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.

"¡Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío: tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...." "¡Tilín, tilín, tilín!"

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