Chistes de curas
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Esto era un judio muy creyente que de repente, a sus 105 a�os, deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, dada su extrema edad, asi que decide ir a visitarle a su casa. Cual no
es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento.
- Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has dejado de ir a la sinagoga despues de tantos a�os?
- Vera, rabino, si he llegado a 105 a�os es porque Dios se ha olvidado de mi... asi que no quiero aparecer por la sinagoga para que me vea y se acuerde.
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Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro:
-Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que sera?
-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Asi que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta:
-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Se�or para que nos responda.
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
-Que quereis, hijos mios?
-Veras, Se�or, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-...
-Se�or?
-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...
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Un ni�o al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extra�os jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "Maria, ya he llegado".
"!Mi marido!", oye el ni�o. "!Rapido, escondete en el armario!". Como la habitacion estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se
cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y ni�o, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitacion y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el ni�o pregunta en voz susurrante:
- Oiga, se�or, le vendo un pavo.
- Un pavo, �y para que quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el ni�o.
- Esta bien, �cuanto quieres por el?
- Mil pesetas.
- Toma. -dice el hombre entregandole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el ni�o dice:
- Oiga, se�or, le compro el pavo.
- !Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
- ?Cuanto me das?
- Cien pesetas.
- !Pero si antes te he pagado mil por el!
- ?Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros. Al cabo de unos segundos el ni�o vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, se�or, ?quiere comprarme un pavo?
- ?Estas de co�a? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendermelo.
- Si no me da 5000 pesetas por el, grito.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dandole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos despues, dice el ni�o:
- Oiga, se�or, tiene un pavo muy bonito. ?Me lo regala?
- !Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el ni�o esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follon que se arma el ni�o sale corriendo
y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciendole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave Maria Purisima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenia un pavo...
- ?Vas a volver a darme la co�a con el puto pavo?
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- �Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico:
"Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habian puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el
que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo"
En este momento de la narracion, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...
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-Sabeis por que el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?
-Porque todas las ma�anas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
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Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia...
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS...
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En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa se�oras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.
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San Pedro atiende a un cantante espa�ol que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
-Bien, bien... Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
-Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar...
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Una monjita caminaba por un peque�o y oscuro callejon, cuando de repente, un borracho la asalta, y la comienza a golpear hasta que cae al suelo, una vez en el suelo la comienza a patear mientras le grita :
- Ya te tengo Batman!!!
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Es el d�a del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos m�os: cansados ya como estamos de tantos esc�ndalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desn�dense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y am�rresela al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al sal�n una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "�Til�n, til�n, til�n!"
El padre superior les ordena salir del sal�n dici�ndoles: "Hijos m�os, lo siento pero ustedes no est�n preparados todav�a para salir al mundo.
Que contin�e la prueba."
La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"�Til�n, til�n, til�n!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. estos son retirados del sal�n.
La bailarina contin�a. Cuando se quita el brassiere, "�Til�n, til�n, til�n!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"... y s�lo quedan tres seminaristas todav�a en el sal�n... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan:
"�Til�n, til�n, til�n!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una se�a del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
"�Basta!" Dice el padre superior. "Hijo m�o: tu has sido el �nico de tu generaci�n en haber superado tan dif�cil prueba. Est�s listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...." "�Til�n, til�n, til�n!"
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