Chistes de curas
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- Oye, y a ti que te parece el que los curas se casen ?
- Hombre, si se quieren...
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- Como puedes conseguir que una monja se quede embarazada ?
- Vistela de monaguillo y mandala a misa.
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Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber visto la polla de un hombre, asi que el cura la manda que se lave los ojos con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado la polla, asi que el confesor la manda que se lave las manos con agua bendita.
Las dos monjas se encuentran en la pila y se estan lavando, cuando llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco despues llega la cuarta, gritando :
- Eh, para, para, si crees que voy a hacer gargaras con esa agua despues de que te laves el culo, lo llevas claro !
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Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- El padre quien ?...
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Chiste grafico :
Un tio le dice a otro un dia que estan aburridos:
- Oye, nos apostamos algo a que una moja del convento me hace una paja sin darse cuenta ?
- Ja, ja, pues vale...
Total, que se van al convento y el de la apuesta se mete dentro de un desag�e que pasa por debajo del huerto, y saca la polla por un agujero.
Al cabo de un rato, sale una moja con una cestita al huerto y empieza a recoger champi�ones, haciendo...
Ahora tienes que gesticular un poco, como si estuvieses agachandote para recoger champi�ones y metiendolos en la cesta, y cada vez que arrancas un champi�on vas canturreando "champi�on, champi�on, champi�on..."
Ahora se supone que la monja llega hasta donde esta el tio, y haces "champi... champi... champi... champi-champi-champi-champi-champi..."
(cada vez que dices champi pegas un tironcito). Luego te encoges de hombros, das un paso al lado y sigues recogiendo champi�ones como antes, diciendo "champi�on, champi�on, champi�on..."
Total, que es tio sale del huerto y se encuentra con su amigo :
- Que, que te ha parecido ?
- Jo, tronco, que risa, dejame que pruebe yo...
Asi que se mete en el desagu"e y saca la polla en el mismo sitio, espera un rato... y esta vez sale la monja gorda del convento ; repite lo mismo, pero ahora cuando llegue hasta el tio haces "champi�on, champi�on, champi... champi... champi... CHAMPI-N�ON ! champin�on, champin�on..."
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Un cardenal entra en el despacho del Papa :
- Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!
- Huy, vamos a ver, cual es la buena ?
- Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!
- Y cual es la mala ?
Que llama desde Las Vegas.
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Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
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En un pueblecito pequen~o se conoce todo el mundo, y va un tio a confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
- Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
- No padre, de verdad que no...
- Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ?
- Si le estoy diciendo que no...
- No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
- Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
- Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la mujer del cartero ?
- Jolines, que no, si yo nunca me atreveria...
- Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo.
- Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
- Si.
- Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me confieso otro dia...
- Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas...
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Rabino - Oye, y tu como repartes el dinero de la colecta de tus misas ?
Cura - Pues mira, agarro la cesta y tiro el dinero al aire; lo que vuelve a caer dentro de la cesta es para Dios, y lo que cae al suelo es para mi. Y tu que haces ?
Rabino - Pues parecido... yo dejo que sea Dios mismo quien tome todo el dinero que necesite, asi que le doy la vuelta a la cesta, y todo el dinero que llegue al suelo es mio, lo que desaparezca en el aire es para Dios.
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Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente, ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado, baja la ventanilla, y le dice:
- Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ?
- Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas !
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ?
- Si.
- Yo tambien. Es usted cristiano ?
- Si.
- To tambien. Catolico o protestante ?
- Protestante.
- Yo tambien. Que religion ?
- Baptista.
- Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el Americano ?
- El del Norte.
- Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ?
- Fundamentalista.
- Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ?
- La de los Grandes Lagos.
- Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ?
- 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice :
- Pues suicidate, hereje !!!!
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