Chistes de curas
Ordenado por Votos
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- Sabeis la definicion de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
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Esto eran un rabino y un cura que iban paseando por un pueblo y llegaron a un bonito lago.
-Oye, con el calor que hace, que te parece si nos ba�amos?
-Pero no tengo mi traje de ba�o.
-Da igual, si estamos solos...
Total, que se ba�an en pelotas y de repente ven que se acerca un grupo de mujeres del pueblo. Los dos ba�istas se apresuran a nadar hasta la orilla, donde recogen su ropa.
El cura se tapa apresuradamente con su ropa la entrepierna, pero el rabino se tapa la cabeza. Los dos se van corriendo hacia un bosquecillo donde se cambian, y el cura le pregunta al rabino
-Oye, por que te tapaste la cabeza?
-Es que a mi no me pueden reconocer por mi polla.
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Resulta que en un pueblito de esos habia un santon de una secta muy conocida que era famoso por sus "milagros", que no eran otra cosa que burdas estafas. Una noche que realizaba uno mas de sus embauques, agitando a la gente para que grite y pida el milagro a Dios. Hizo pasar a un paralitico con muletas y un gago (gangoso) que por desgracia para el eran de verdad. El milagrero los hizo pasar detras de una division que tenia, de manera que nadie podia verlos y dice a las demas personas que comiencen a orar en voz alta para que Dios les conceda el milagro de sanar al paralitico y al gago. Toda la gente entra al climax de su plegaria y el milagrero
le dice al paralitico:
- Tu paralitico por el amor de Dios has sido curado, vota tus muletas!
Seguidamente se escucha un ruido de algo que se cae al piso. Todas las personas ya creian realizado el milagro, cuando de pronto se escucha una voz...
- Gura Qhue Shne Caiyo ehl phargalidico!!!!
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- Cual es la diferencia entre una esposa catolica y una esposa judia?
- La catolica tiene orgasmos reales pero joyeria fingida.
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Pues resulta que Carl Marx se muere. Por sus pensamientos va a dar al infierno. Tres meses espu�s el diablo llama San Pedro: -"�San Pedro?
S�. Habla el diablo en persona. Resulta que tengo un pecador demasiado latoso. S�. Mis demonios comienzan a sindicalizarse y a pedir una semana de 40 horas. �Crees que puedas corregirlo? Yo ya hice de todo, y nada. Te lo env�o pues."
Despu�s de un tiempo y devuelta la normalidad al infierno, el diablo se pregunta que habr� pasado con el Marx ese y decide hablar al penthouse:
- "�S�, bueno? Habla el diablo... �puedo hablar con Dios?"
- "�Dios? �Cu�l Dios, aqu� todos somos iguales!
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Llega Jes�s con los ap�stoles y les dice:
"ap�stoles, vamos a subir al monte, cada quien cargara una piedra del tama�o de sus pecados como penitencia"
Todos agarraron sus piedras normales pero Judas que era un huev�n agarr� una piedra chiquitita.
Entonces empezaron a subir el monte y todos pujando con las piedras menos Judas que iba avent�ndola y jugando con ella; en eso Jes�s dice:
Jes�s: "ap�stoles, pongan sus piedras en el piso" y empez� a rezar "Se�or ay�dame a que estas piedras se conviertan en el pan da cada d�a"
. . . y MADRES, todas las piedras se convirtieron en pollos y carnes pero la piedra de Judas se convirti� en una pinche uva y el Judas estaba que se lo llevaba la ch. . .
Al d�a siguiente Jes�s les dice lo mismo pero ahora Judas agarra una pinche piedrota del tama�o de la chingada; empiezan a subir y Judas cag�ndose del cansancio pero no le importaba porque su piedra se iba a convertir en un pinche platillazo, cuando por fin llegan a la sima Jes�s les dice:
"ap�stoles, TIREN SUS PIEDRAS PORQUE HOY TRAIGO TORTAS "
Judas : Se�or, la m�a sin aguacate, por favor
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Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- � Que es eso ? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija !!!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.
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Esta el se�or Jesucristo en la cruz, pero lleva horas sin visitar el ba�o y con el aire que hace arriba, la sensacion de orinar se incrementa; despues de mucho sufrir la naturaleza hace lo suyo y "willy" se levanta.
En eso, un centurion romano que habia ayudado a colocar los clavos en su lugar toma el tremendo marro y exclama:
Centurion: AJA CON QUE DESCLAVANDOSE !!!!!!!! y PPPPPPPUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!
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Estaban unas monjas preparando una recepcion para el Arzobispo en un convento... Pero querian hacerla a toda leche y se reunieron para que entre todas aportaran ideas.
Para eso todas leventaban la mano y decian sus ideas conforme la madre superiora ordenaba pero nadie le hacia caso a sor Lepera de la que ya conocian sus leperadas:
- Hay que cantar el Angelus version rap! - dijo una madre
- No!, mejor el rezamos el Padre nuestro en latin! - dijo otra
Y asi estaban pasaban una por una hasta que nada mas quedo sor Lepera que desde hacia rato se moria por decir algo... Ya no le quedo otra a la madre superiora mas que darle la palabra:
- A ver hija, que idea tienes tu?
Y se para sor Lepera:
- Yo propongo que agasajemos al Arzobispo con un camion lleno de putas!!
Todas las monjas se empiezan a persignar, a taparse los oidos y correr...
entonces sor Lepera dice:
- Esperense!!!!! todavia no llega el camion!!!!
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Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:
-Perdonalo se�or! pues el no sabe lo que hace.!
-Este si.! hermana...! (Dice la otra jadeante)
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