Chistes de curas
Ordenado por Votos
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- Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo?
- Por si la Santa Sede!
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Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras estan tomando el te el lorito de la viejecita suelta un sonoro "A follar, a follar!".
El capellan hace ver como que no se ha dado cuenta de nada, pero al poco el bicho insiste: "A follar, a follar!".
Sen~ora: Es mi cruz, padre. Se pasa el dia diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, y tampoco la hay de hacerle callar.
Cura: Pero eso es tremendo! Precisamente en la sacristia tenemos un par de cotorras que se pasan el dia rezando.
Sen~ora: Que me dice?
Cura: Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el dia recogidas, en oracion y meditacion. Por que no probamos a que se conozcan y quizas convierten a su discolo lorito?
Sen~ora: Huy, no creo que funcione ...
Cura: La Fe mueve montan~as, sen~ora, ...
Total, que al cabo de unos dias aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Al cabo de un rato, el loro les suelta lo de "A follar, a follar!", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
Cotorra: Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas!
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El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la man�ana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la man�ana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!
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-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequen�o solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.
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Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
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En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la nin�a que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la nin�a con dos meses se levante sola!
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Esta el se�or Jesucristo en la cruz, pero lleva horas sin visitar el ba�o y con el aire que hace arriba, la sensacion de orinar se incrementa; despues de mucho sufrir la naturaleza hace lo suyo y "willy" se levanta.
En eso, un centurion romano que habia ayudado a colocar los clavos en su lugar toma el tremendo marro y exclama:
Centurion: AJA CON QUE DESCLAVANDOSE !!!!!!!! y PPPPPPPUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!
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Una iglesia que esta tan lejos tan lejos tan lejos que no va ni dios
Marcelo >> A 6 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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Esto es un cura que va a salir de su iglesia, ya de noche, para irse a su casa, cuando ve que hay un borracho que se dirige a la iglesia.
Intrigado, el cura se queda parado y ve que el borracho entra en la iglesia y se dirige a los confesionarios, asi que piensa: "Este pobre hombre apenas puede tenerse en pie. Debe haber tenido algun serio problema y se ha emborrachado intentando olvidarlo. Necesita mi ayuda".
Asi que el cura vuelve a ponerse la sotana y se dirige a los confesionarios por detras, entonces dice:
-Hijo mio, puedo ayudarte?
-Puesshh a lo mejor sshhi; haaay papel en tu cabina?
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Un dia, en los cielos, Dios se acerca a Jesucristo y al Espiritu Santo y les dice:
- Oye, estoy pensando en que nos podriamos ir de vacaciones. Que os parece si visitamos Jerusalen?
Jesus le responde diciendo:
- No, no, que la ultima vez que estuve alli me lo hicieron pasar muy mal. Todavia me duelen las manos!
Entonces Dios dice:
- Bueno... y que os parece el Vaticano? Inmediatamente, el Espiritu Santo contesta con jubilo:
- Si! Si! Si! Que nunca he estado alli!
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