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Chistes de curas



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Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años."
El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol, haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años."
El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser racional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, viviras 30 años."
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y tambien los 10 años que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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La experiencia nos indica que la LOGSE es un fracaso. Debido a que no aprueba ni Dios, Jesucristo ha sacado un 4,5.

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Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino.
Este, despues de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a hablar con el rabino:
- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha empeorado y ya es insoportable!
- Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de familia:
- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!

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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

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Esto que va un camionero por la carretera, conduciendo tranquilamente, cuando ve a una monjita haciendo auto-stop, y el buen hombre la sube a su camion. Pero el pobre camionero llevaba tres meses sin pasar por casa, asi que no se aguantaba mas y salta:
- Mire hermana, es que llevo tres meses sin echar un polvo y es que ya no aguanto mas, a usted le importaria hacer una obra de caridad?
La monjita toda escandalizada dice:
- Pero como...
Y el camionero la tranquiliza:
- Usted no se preocupe que no se va a enterar nadie, yo cojo, paro el camion en el arcen, nos metemos debajo y si alguien pasa pues digo que estoy arreglando el eje.
Asi pues cogen, se bajan del camion, se meten debajo, y ya estando en plena faena pasa una pareja de la guardia civil:
- !Que, que tal!
- Pues ya ve agente, aqui arreglando el eje.
- Pues mira tambien el freno de mano, que el camion se te ha ido a tomar por culo.

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Un rabino y un monje estan charlando:
Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos an~os podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo ?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos An~os.
Rabino - Y nada mas ?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad.
Rabino - Y despues ?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal.
Rabino - Bien. Y...
Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa.
Rabino - Y luego que harias ?
Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias !
Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros llego a Mesias con 33 an~os...

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San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
- Hola, buenas eternidades, cual es su religion ?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y:
- Religion ?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ?
- Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los unicos en el cielo.

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Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
- Ay!! Pero que haces, so burro!
- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Que dices, insensato, alli te violaran!
- Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho.

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Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta :
- Passsa tios ! Que ? A donde vamos ?
Entonces contesta Judas :
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...

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Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna.
Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice :
- Maestro, estoy aqui, que quieres ?
- Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa...

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