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Un hombre que padecia del Parkinson se acerca a un puesto de helados, y con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas y tartamudeando por su enfermedad....
hombre.- Me....me....me da un heladito......
vendedora.- De que lo quiere usted, buen hombre,.... de nata o de fresa?
hombre.- Me....me....me da lo mismo....!SE ME VA A CAER IGUAL!
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Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los medicos y te pegan una paliza.
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Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca...
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- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.
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Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes.
El cliente cae desmayado al suelo de la impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.
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Esto es una mujer que esta enferma y los medicos no pueden averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido:
- Carin~o, tengo buenas noticias!
- Ya te encuentras bien?
- No, pero el curandero me ha dicho que lo unico que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los dias durante un mes.
- Hum... bueno, apuntame para dos fines de semana.
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-Pues sabe, el otro dia fui al medico y me hablo de usted.
-Y que le dijo?
-Que ya que teniamos un poco de confianza me podia hablar de tu.
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El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un acidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:
- Doctor, doctor, cree usted que voy a perder los ojos?
- No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.
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-Doctor, doctor, que tengo mal aliento... oiga, pero por que se va?
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-Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
-Complejo!?!?!
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