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Esto es un vasco que era le�ador y decide comprarse una motosierra.
El vasco llega a la ferreteria y le dice al dependiente:
- Aiba la ostia pues, queria una motosierra potente para cortar �rboles.
El dependiente le responde:
- Ahora mismo tenemos este modelo que puede cortar 100 �rboles de una estocada.
El vasco todo sorprendido grita:
- Me lo quedo, la ostia!!
Entonces el vasco se va al bosque para probar la motosierra, da un simple gesto y hace el movimiento. Se sorprendre al ver que solo ha cortado 90 �rboles y todo indignado regresa a la ferreteria para reclamar:
- Aiba la ostia pues, t� me decias la ostia que esto cortaba 100 �rboles y a mi solo me ha cortado 90 pues!!
El vendedor se queda sorprendido y le pide que le deje ver la motosierra. El vendedor tira del hilo de la motosierra y empieza a hacer ese sonido tan potente con su motor y eso que el vasco salta:
- AIBA LA OSTIA QUE SE ENCIENDE!!!
Otger >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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Eso que en una compa�ia de clavar los postes esos viejos de madera de telefono habia un andaluz, un catalan y un vasco (para variar).
Llega el andaluz despu�s de un dia largo y duro diciendo:
- Hoy he clavado 20 postes!!
El catalan:
- Pues yo he clavado 25!!
Eso que el vasco:
- Yo solo he clavado 3...
Eso que el andaluz y el catalan se quedan muy sorprendidos, casi ni se lo creian lo que oian.
Muy sorprendidos preguntan al vasco:
-Siendo vasco y solo has clavado 3?
Entonces el vasco responde:
- Si, pero bueno, eso si, no se les ve ni la puntita.
Otger >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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va uno a una tienda de animales y pregunta �es cara la cacatua?no no aqui no hablamos vasco
kike >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no
tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que
los vascos somos imaginativos.
Despu�s de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espl�ndidos.
Cuando est�s en el hotel con ella la tienes que subir a la
habitaci�n por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para
que vea que los vascos somos fuertes y en�rgicos.
Cuando est�s frente a la puerta de la habitaci�n la debes entrar en
brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando est�s en la habitaci�n la pones en la cama suavemente para
que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que
los vascos ante todo, somos independientes...
Fray martin >> A 22 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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-Como se reconoce un vasco en una zapateria?
-Es el unico que se prueba las cajas.
>> A 21 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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-Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro?
-Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre!
>> A 21 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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Dos vascos :
- Oye I�aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ?
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Estan Aznar con Bush y le dice:
-ayudanos con los etarras ya que te estamos ayudando con los talibanes
-Vale, yo te envio un supermarino y acaba con todos en una semana.
Total que se prepara el marine durante 2 a�os y llega un d�a y desmbarca con un minisubmarino en una playa de Bilbao. Se disfraza de vasco y se dirge a un bar a probar sus t�cnicas de infiltraci�n. All� esta el camarero secando vasos y le dice:
-Dame un patxaran.
El camarero ni caso
-Dame un patxaran, la hostia
Ni caso
-Dame un patxran la hostia, me cago en la puta.
-�Pero te callas ya, puto negro!
irkanio >> A 21 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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Un vasco va a Madrid a visitar a unos familiares, antes de llegar a su casa piensa hacerles un regalo, ve una relojeria y entra.
(Con acento vasco):
-Hola buenas, yo queria un reloj!
-Que tipo de reloj quiere el se�or?
-Si fuera por dinero! El mas grande que tenga!
-Tenemos este reloj de pared colgante, este de pendulo que se apoya en el suelo... este que ocupa la parede de arriba a abajo.
-Es ese el mas grande?
-Si.
-Pues ese me llevo, pues! Lo pago ahora mismo. Cuanto es?
-48.000 pesetas.
-Aqui tiene 50.000.
Y va el vasco y se echa el reloj al hombro.
-Lo siento se�or, solo tengo billetes de 5.000, espere que mande al chico a cambiar para darle las vueltas.
-No se preocupe, deme usted las vueltas en relojitos de estos peque�os.
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-Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
-Kilometro.
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