Chistes de documentos
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ADIVINANZA:
- Hay quien lo tiene y hay quien no lo tiene.
- Algunas personas meten ahi cosas increibles.
- Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace.
- Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo.
- En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion.
- Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses.
- Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego.
- Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado.
- Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar.
- No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente.
- Puede propagar virus.
RESPUESTA A LA ADIVINANZA: Internet
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Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata.
Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados.
Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados.
Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio.
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Como interpretar una guia de viajes:
DICE -> DEBERIA DECIR
Habitaciones aireadas -> No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas -> Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados -> El servicio es fatal
Lejos del camino trillado -> La gente ya no viene aqui
Remoto -> Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir -> No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta -> Menu limitado
Armonia con la naturaleza -> No hay retretes
Anclado en el tiempo -> Viejo y polvoriento
Clima constante -> Siempre llueve
Verano luminoso -> No hay electricidad
Todos los gastos pagados -> Pago por adelantado
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Cinco adivinanzas, cinco:
En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jovenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitacion. El conserje les informa que lo unico disponible es una bodega donde quedan los ultimos 5 catres de campan�a.
Primera pregunta:
Que hora es?
Un cuarto para las cinco!!
Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frio e imploran alguna habitacion. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 sen�oritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega.
Segunda pregunta:
Que hora es?
Cinco para las cinco!!
Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Despues de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a traves de la cerradura de la bodega.
Que hora es?
Las cinco clavadas!!
Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Asi que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradicion del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que
gratuitamente les ofrecieron su mas intima compan�ia.
Que hora es?
Las cinco y cinco!!
Tiempo mas tarde, la razon llega a nuestras liberrimas heroinas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Despues de analizar el caso, tambien se dan cuenta de que no estan en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnologia moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometido. El borrado concluye en un exito rotundo.
Entonces nos preguntamos:
Que hora es?
LAS CINCO MENOS CINCO !!
Note que, en el colmo de la ironia, las cinco menos cinco es como las cinco poco antes de ser clavadas!!
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Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes:
Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende.
Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste.
Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.
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�QUIEN ES EL JEFE DEL CUERPO?
Hace muchos a�os cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se reunieron para determinar cual de ellos seria el "Jefe".
El cerebro lleno de orgullo dijo "Yo pienso y controlo, debo ser el Jefe".
Los pies dijeron,"Nosotros somos el sosten del cuerpo, asi que debemos ser los Jefes".
El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el Jefe tengo que ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:" Yo quiero ser el Jefe pues yo tambien soy importante". Todos se rieron y se burlaron del pobre
culo y este, lleno de rabia decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril, el corazon y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando todos los organos.
Entonces, antes del desastre, decidieron convocar una reunion de urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi se pudo volver a la normalidad.
Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demas.
Conclusion: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un culo.
Recomendacion: No le ensenes este papel a tu Jefe porque te patea el Culo y se caga en ti.
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La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
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Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un ni�o o una ni�a, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.
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A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.
In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y"
and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.
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Manual del psicopata, capitulo 8
COMO TRATAR A TU NOVIO :
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a enga�ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la ba�era de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla posteriormente.
Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mu�eca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la ba�era, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que desti�a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.
7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu."
11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un peque�o problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo nada.
12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas.
14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo.
15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.
16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.
17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu consigues sentir algo.
18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la ma�ana siguiente escondete en el cuarto de ba�o con una videocamara cuando se levante para mear.
19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel.
20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia ara�andole la entrepierna.
21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula.
23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo.
24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.
Solo para hombres...
1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres
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