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Manual del psicopata, capitulo 12
COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA
Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la seccion de lenceria de esas revistas.
Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos:
1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen.
2) No te laves la entrepierna; nada de ba�os, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningun desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas.
3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen.
4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio.
5) Usa calzoncillos de algodon de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le sienta genial a los mohos.
6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias.
7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas.
8) Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infeccion).
9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ? Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ? Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ? Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son
los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino.
10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requeson" del capullo.
11) Podrias expulsar alguna piedra del ri�on ? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de acido urico.
12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse.
13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear.
14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire.
15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tama�o de tus cicatrices.
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COMO CONSEGUIR FACILMENTE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERA
Si, es cierto, ahora usted puede conseguir todas las mujeres que quiera; lo unico que tiene que hacer es darle 10 copias de esta carta a sus amigos y mandar su mujer a que vea a los 10 tipos de la lista.
Si, ciertamente notara un picorcillo cuando su mujer se acueste con 10 hombres, pero piense que rapidamente llegaran a su casa 10.000.000.000 de mujeres con el permiso de sus maridos. Es decir, usted se acostara con mas mujeres de las que hay en el planeta !! No pierda esta oportunidad.
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Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente:
- "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo.
- "Es dificil encontrar un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable.
- "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
- "Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota:
- "Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya."
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Estimada se�orita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
�arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasi�n y despu�s de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedar�a mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoci�n.
La verdad le digo que el m�s afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiari'a nuestra dicha pues cre�me que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo m�s importante en la vida.
Bueno, ahora leed solo las lineas impares en cada parrafo...
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Bien, mis queridos aprendices de psicopatas, ahora que ya sabeis como hacer amigos y como piropear a las chicas, tendreis que aprender...
COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer da�o en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Ara�a el mantel.
3) Gui�a espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles caranto�as.
5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen ni�os, que se te uniran enseguida para verg�enza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di si no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.
15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demas.
17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente.
21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.
23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con cari�o.
24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos peque�os. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.
25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.
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LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
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Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar ?
Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
Una ni�a por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea
Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea
No es necesario exhibir vuestras faenas
despues de cagar tirad de la cadena !
Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena
Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo
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Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos ni�os nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.
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MANUAL DEL PSICOPATA, capitulo 6
EXCUSAS
Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas
importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular.
He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :
1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa.
2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente dificiles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.
4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.
5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta.
8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques.
10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la puerta de mi garage que analizaria su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?
13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos a�os.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara "La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desag�e.
17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de ba�o ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja. No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos ba�emos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.
25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca...
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablem
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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer ma�ana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie muri� por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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