Chistes de relaciones laborales
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- Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.
- No me digas!
- Si, con un Land-Rover.
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El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame se�orita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, se�orita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .
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Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo.
Habla con el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros
- ...mm No no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
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- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
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la mujer desnuda
habia una vez un ni�o q, andaba desnudo y lo ve el,cura y le dice hijo tome 100 BS para q, se compre un interior.,el va contento y le dice a la hermana lo sucedido y la hermana se va desnuda tambien para ver si el cura tambien le daba dinero y el,cura la ve y le dice,mire hija tome 500BS para que se compre una pantaleta.,se van los dos hermanos contentos a desirle a su madre y la madre tambien se va sorprendida y se desnuda y el cura pasa y le dice sra,sra tome un medio para que se compre una maquina de afeitar y se afeite la cuca
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En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?
- Se�ora, le puedo asegurar que un postre como este no durara mucho tiempo en mi casa.
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La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.
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- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
Suerte que somos doce en la oficina.
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Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.
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Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.
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