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Chistes de curas



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eraxe una las monjas que estaban pacando en bici y estaban haciendo ah ah ah ah !!! y la madre superiora dic si siguen diciendo ah ah ah !!! les pongo el asiento a las bici

carlos >> A 169 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
-´┐ŻQue puedo hacer con mis pecados, se´┐Żor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ´┐Żpero que puedo hacer con mis pecados?

>> A 65 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer serm´┐Żn, que
casi no consigui´┐Ż hablar.

Antes de su segundo serm´┐Żn,
el domingo siguiente, pregunt´┐Ż al Arzobispo
c´┐Żmo
pod´┐Ża hacer para relajarse.

´┐Żste le sugiri´┐Ż lo siguiente:
La pr´┐Żxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar m´┐Żs relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplic´┐Ż la sugerencia y, en efecto, se sinti´┐Ż
tan bien, que pod´┐Ża hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del serm´┐Żn, regres´┐Ż
a la sacrist´┐Ża y encontr´┐Ż una nota del
Arzobispo
que dec´┐Ża lo siguiente:


Apreciado Padre:
La pr´┐Żxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el serm´┐Żn
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de lim´┐Żn al borde del C´┐Żliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el ba´┐Żo.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los ap´┐Żstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro se´┐Żor
Jesucristo y sus ap´┐Żstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrot´┐Ż a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo foll´┐Ż.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabr´┐Żn de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jes´┐Żs.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canap´┐Ż para acompa´┐Żar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que dec´┐Ża: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al p´┐Żblico
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ´┐ŻNO!


IMPORTANTE: Aqu´┐Żl sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refiri´┐Ż
como "maric´┐Żn" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el pr´┐Żximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo



Fray Jude >> A 37 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace se´┐Żales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

>> A 27 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto
de los andamios va y dice:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta)
- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

>> A 27 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al ni´┐Żo de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!

Lenin >> A 27 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Un padre iva en un camello y la madre superiora iva en otro camello, entonces el camello de la madre se murio por el calor y el padre le dice:
-Suba al mio madre.
Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre:
-Oiga madre yo desde ni´┐Żo fui huerfano y nunca he visto una mujer desnuda no me quiere hacer el favor de ense´┐Żarme su cuerpo claro...
Y en eso se desnuda la madre y dice el padre:
-Uy,uy,uy que extructura que cuerpo tan bello.
Pues ya se viste la madre le dice la madre al padre:
-Oiga padre yo tambien fuy huerfana y tanpoco e visto un hombre desnudo no me quiere hacer el favor bueno dice el padre, ya se desnuda el padre y dice la madre:
-Uy,uy,uy que cuerpo que extructura oooo pero quien es ese pelonsito tan bonito...
Le contesta el padre, es el aparato que nos dio dios al nacer y se introduce en la vagina de la mujer y da vida y contesta la madre:
-Oiga padre si da vida porque no se la mete al camello!!!

cristobal betancourt piza >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Llega el Santo Padre (El Papa) de visita a un pueblo le dice el Obispo, Santo Padre estos feligreses estan muy adiestrados en las oraciones, fijece, apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro, padre nuestro que estas en los cielos...
Ahora vamos a rezar el Ave Maria, Dios te salve Maria...
Vamos a rezar el Credo, Creo en Dios padre...

oh oh que bien nunca habia visto unos feligreses tan catolicos
en eso se va deprendiedo un madre aguacero, y las tablas del techo se empezaron a caer, dice el obispo las tablas y se´┐Żala el techo
los feligreses de seguida comenzaron a decir:
2 x 1 dos
2 x 2 cuatro
2 x 3 seis

Calduji Maracaibo Venezuela.-

Calduji >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
El padre de una parroquia se estaba ba´┐Żando y como es de costumbre le pide a una de las hermanas, que lo ayude con su ba´┐Żo. Esta hermana no tendria mas de 20 a´┐Żos y habia sido entrenada desde ni´┐Ża para ba´┐Żar al cura sin tener pudor o sentir verguenza. Un dia va la hermanita con la madre superiora y le dice :
- Madre, madre !! me he salvado !!
la madre intrigada, y preocupada por lo q pudo haber pasado con el padre,le pregunta por que:
-Estaba ba´┐Żando al padre como siempre, y de pronto meto la mano sin querer en su entrepierna y...-

-Ese desgraciado, !!- dice la madre
-El me dice," esta es la llave del cielo, y lo que tiene usted en su entrepierna es la cerradura, y como usted sabe el camino al cielo no es facil, por lo tanto al principio le causara dolor, y luego un gran placer"- dijo la hermanita
entonces la madre superiora responde:
- Ese viejo de crepito me dijo que era la trompeta del Angel Gabriel y hace 20 a´┐Żos que se lo vengo soplando !!!!!-

juancho talarga >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
esto es 1 ninfomana q entra en 1 iglesia y q sta wenisima (con 23 a´┐Żitos, rubia ...) y va donde el altar q esta el cura y le dice: FOLLAME CURA POR FAVOR, FOLLAME. el cura todo pillao le dice: eso se lo tengo q preguntar al Se´┐Żor, xq yo soi cura. en eso q se da la vuelta y el cristo de la cruz le dice al cura. DESATAME HIJO DE PUTA DESATAMEEEE

pipe >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@

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