Chistes de documentos
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LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con cada raton sera la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton estan equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el disen~o tradicional de un raton, no se elimina la posiblidad de efectuar cambios que permitan una optimizacion de la capacidad del raton para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion
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Queridos Reyes Magos:
Les extran~ara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de este mes, en el que lleno de ilusion les hice mi carta en la que pedia un tren electrico, un par de patines y un traje de futbolista.
Me destroce el cerebro estudiando todo el an~o, tanto que no solo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota en la escuela en donde estoy. No les voy a engan~ar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis amigos, mis padres, mis hermanos, con mis vecinos; hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentara nada que no estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad.
!Que huevos tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pedazo de trompo y un par de calcetines. Que carajo se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea, que me han cojido de pendejo durante un an~o para salirme con una cagada de esta categoria, y no conforme con eso al maricon del hijo de la sen~ora a quien mi papa le maneja el auto, a ese gran come mierda, sin educacion, malcriado y desobediente, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese si le trajeron todo lo que pidio; por eso es
que tiene que venir algo que nos hunda y nos escon~ete a todos, porque con unos reyes magos tan falsos como uds. que mierda de pais se va a salvar.
Eso si, no dejen de verme el an~o que viene porque voy a entrarles a pedradas a sus camellos cabezas de gu"evo, para que se les escapen y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pidiera para ir a la escuela se queda en el con~o viejo.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres.
Ojala que los acusen de terroristas y los fusilen, o les den la silla electrica para que no sean tan con~os de madre.
El an~o que viene van a saber lo que es un muchacho jodedor, con~o de madre y malo, y entonces voy a firmar mi carta "El jodedor".
Firma.
JAIMITO.
P/D: El Trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlas para que se los metan por ese culo, hijos de la gran puta de tu madre...
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ADIVINANZA:
- Hay quien lo tiene y hay quien no lo tiene.
- Algunas personas meten ahi cosas increibles.
- Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace.
- Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo.
- En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion.
- Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses.
- Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego.
- Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado.
- Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar.
- No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente.
- Puede propagar virus.
RESPUESTA A LA ADIVINANZA: Internet
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Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata.
Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados.
Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados.
Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio.
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Como interpretar una guia de viajes:
DICE -> DEBERIA DECIR
Habitaciones aireadas -> No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas -> Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados -> El servicio es fatal
Lejos del camino trillado -> La gente ya no viene aqui
Remoto -> Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir -> No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta -> Menu limitado
Armonia con la naturaleza -> No hay retretes
Anclado en el tiempo -> Viejo y polvoriento
Clima constante -> Siempre llueve
Verano luminoso -> No hay electricidad
Todos los gastos pagados -> Pago por adelantado
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Cinco adivinanzas, cinco:
En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jovenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitacion. El conserje les informa que lo unico disponible es una bodega donde quedan los ultimos 5 catres de campan�a.
Primera pregunta:
Que hora es?
Un cuarto para las cinco!!
Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frio e imploran alguna habitacion. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 sen�oritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega.
Segunda pregunta:
Que hora es?
Cinco para las cinco!!
Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Despues de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a traves de la cerradura de la bodega.
Que hora es?
Las cinco clavadas!!
Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Asi que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradicion del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que
gratuitamente les ofrecieron su mas intima compan�ia.
Que hora es?
Las cinco y cinco!!
Tiempo mas tarde, la razon llega a nuestras liberrimas heroinas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Despues de analizar el caso, tambien se dan cuenta de que no estan en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnologia moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometido. El borrado concluye en un exito rotundo.
Entonces nos preguntamos:
Que hora es?
LAS CINCO MENOS CINCO !!
Note que, en el colmo de la ironia, las cinco menos cinco es como las cinco poco antes de ser clavadas!!
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Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes:
Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende.
Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste.
Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.
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�QUIEN ES EL JEFE DEL CUERPO?
Hace muchos a�os cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se reunieron para determinar cual de ellos seria el "Jefe".
El cerebro lleno de orgullo dijo "Yo pienso y controlo, debo ser el Jefe".
Los pies dijeron,"Nosotros somos el sosten del cuerpo, asi que debemos ser los Jefes".
El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el Jefe tengo que ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:" Yo quiero ser el Jefe pues yo tambien soy importante". Todos se rieron y se burlaron del pobre
culo y este, lleno de rabia decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril, el corazon y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando todos los organos.
Entonces, antes del desastre, decidieron convocar una reunion de urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi se pudo volver a la normalidad.
Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demas.
Conclusion: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un culo.
Recomendacion: No le ensenes este papel a tu Jefe porque te patea el Culo y se caga en ti.
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La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
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Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un ni�o o una ni�a, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.
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