Chistes de abogados
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Va un abogado conduciendo su Masseratti Quatro Porte Executive, de pronto cruza sin mirar una bifurcaci�n y le embiste un trailer, pasado el percance, el letrado se apea de su coche gritando: trailero hijo de puta!, mi coche!, el trailero todo amoscao le dice, oiga tranquilo, olv�dese del coche, mire que ha perdido el brazo derecho, a lo que el abogado le grita, cabronazo!, porque no me dices con sutileza que he perdido mi Rolex!!!
Karli >>  A 23 les gusta  Enviar a tu Facebook!!!
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Va un abogado conduciendo su Masseratti Quatro Porte Executive, de pronto cruza sin mirar una bifurcaci�n y le embiste un trailer, pasado el percance, el letrado se apea de su coche gritando: trailero hijo de puta!, mi coche!, el trailero todo amoscao le dice, oiga tranquilo, olv�dese del coche, mire que ha perdido el brazo izquierdo, a lo que el abogado le grita, cabronazo!, porque no me dices con sutileza que he perdido mi Rolex!!!
Karli >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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cual es el colmo de un abogado?
tener una hija q se llame amparo
abraham >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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no se3w
yelimar kelli >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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no se3w
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no se3w
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- Tu sabrias que hacer si vieses a un abogado ahogandose ?
- No
- Bien...
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- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
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Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice:
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, se�or inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el a�o pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los cojones.
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Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos a�os.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
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