Chistes de relaciones laborales
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Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.
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Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.
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Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.
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Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
-me da por favor la mitad de ese melon?
El empleado desde luego sorprendido le responde:
-Señor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilos.
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitarselo de encima le dice al cliente:
-Bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer.
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar:
-Jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que decirle para que se largue...
Hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la bronca.
-Lo bueno, continua el empleado, es que aqui el caballero.
Y se gira a señalar al tipo.
-Desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle autorizacion de vender dos medios melones...
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al empleado:
-Lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?.
-Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y futbolistas...
-Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara...
-No me diga, y en que equipo juega?...
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- No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.
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Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
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Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendacion:
"Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
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El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando tarde el primer dia de trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
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- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
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Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice el encargado:
- Eh chico, falta personal!
- Pues que la tire Epi.
(Epi es un famoso jugador de baloncesto espan~ol)
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