Chistes de militares
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En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capit�n. El capit�n manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida m�s dr�stica. Pondremos una manta en el medio de la
habitaci�n, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejar� encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- Mi capit�n, �ya est�!
- �Ya apareci� la cartera?
- No, ya han robado la manta.
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Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno, que se van a cagar esos yankis."
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-En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda?
-Los dos estan fuera del Cuerpo.
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Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente interesante con ideas diferentes, y matales.
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Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...
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En el cuartel Militar de Zarcillos
del Montejo se recibe un telegrama desde el CSN (Centro
Sismologico Nacional) que dice:
"ATENCION: Stop.
Posible movimiento s�smico en la zona en dos d�as... Stop.
Muy peligroso, superior Ritchter 7.................. Stop.
Epicentro a 3 Km de la poblaci�n.................... Stop.
Tomen medidas....................................... Stop.
Informen resultados con urgencia.................... Stop."
Pasan dos d�as...
Una semana...
Un mes...
Dos...
Tres meses...
Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en
el CSN (Centro Sismologico Nacional), que dice:
"Aqu� Cuartel Militar de Zarcillos del Montejo.................... Stop.
Movimiento s�smico totalmente desarticulado....................... Stop.
El superior Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros......... Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos............................. Stop.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de la ostia... Stop."
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Dos leperos en la mili, durante una marcha:
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.
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Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice:
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
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Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran milicos (asi de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar:
Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las municiones y el enemigo se va contra uste'?
Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den cuenta!!
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LLEGA JUAN PITILLO A UNA BASE MILITAR Y LE PREGUNTA AL DE LA ENTRADA, PERDON ES USTED SOLDADO Y EL TIPO LE CONTESTO , NO SOY DE UNA SOLA PIEZA
ADAN DIAZ >> A 14 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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