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Chistes de paletos



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Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni na', como va a ser eso ? Y ademas es maricon.

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Un paleto se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando hierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir el autobus yo di.!!!

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- Cual es el paleto mas fuerte?
- Conan el deltractor

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Ultimos inventos leperos :
- Las puertas correderas para submarinos.
- La diana hinchable para dardos.

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En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a luz y el niño resulta ser rubio. El padre, que era muy politicamente correcto, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el niño ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice:
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.

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- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los coches ?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.

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- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero ?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada.

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Un granjero y su esposa estan en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido esta leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa :
- Oye, sabes que los humanos somos la unica especie donde la hembra puede tener un orgasmo ?
Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente :
- Oye, y por que no me lo demuestras ?
El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitacion dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice :
- Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, como puedo saberlo ?

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Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.

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Un policia detiene a un transeunte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo.

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