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Chistes de vascos



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Esto es un vasco que era leñador y decide comprarse una motosierra.
El vasco llega a la ferreteria y le dice al dependiente:
- Aiba la ostia pues, queria una motosierra potente para cortar árboles.
El dependiente le responde:
- Ahora mismo tenemos este modelo que puede cortar 100 árboles de una estocada.
El vasco todo sorprendido grita:
- Me lo quedo, la ostia!!
Entonces el vasco se va al bosque para probar la motosierra, da un simple gesto y hace el movimiento. Se sorprendre al ver que solo ha cortado 90 árboles y todo indignado regresa a la ferreteria para reclamar:
- Aiba la ostia pues, tú me decias la ostia que esto cortaba 100 árboles y a mi solo me ha cortado 90 pues!!
El vendedor se queda sorprendido y le pide que le deje ver la motosierra. El vendedor tira del hilo de la motosierra y empieza a hacer ese sonido tan potente con su motor y eso que el vasco salta:
- AIBA LA OSTIA QUE SE ENCIENDE!!!

Otger >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Eso que en una compañia de clavar los postes esos viejos de madera de telefono habia un andaluz, un catalan y un vasco (para variar).
Llega el andaluz después de un dia largo y duro diciendo:
- Hoy he clavado 20 postes!!
El catalan:
- Pues yo he clavado 25!!
Eso que el vasco:
- Yo solo he clavado 3...
Eso que el andaluz y el catalan se quedan muy sorprendidos, casi ni se lo creian lo que oian.
Muy sorprendidos preguntan al vasco:
-Siendo vasco y solo has clavado 3?
Entonces el vasco responde:
- Si, pero bueno, eso si, no se les ve ni la puntita.

Otger >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
va uno a una tienda de animales y pregunta ¿es cara la cacatua?no no aqui no hablamos vasco

kike >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no
tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que
los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la
habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para
que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en
brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para
que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que
los vascos ante todo, somos independientes...


Fray martin >> A 22 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
-Como se reconoce un vasco en una zapateria?
-Es el unico que se prueba las cajas.

>> A 21 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
-Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro?
-Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre!

>> A 21 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Dos vascos :
- Oye Iñaki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ?

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Estan Aznar con Bush y le dice:
-ayudanos con los etarras ya que te estamos ayudando con los talibanes
-Vale, yo te envio un supermarino y acaba con todos en una semana.
Total que se prepara el marine durante 2 años y llega un día y desmbarca con un minisubmarino en una playa de Bilbao. Se disfraza de vasco y se dirge a un bar a probar sus técnicas de infiltración. Allí esta el camarero secando vasos y le dice:
-Dame un patxaran.
El camarero ni caso
-Dame un patxaran, la hostia
Ni caso
-Dame un patxran la hostia, me cago en la puta.
-¡Pero te callas ya, puto negro!

irkanio >> A 21 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Un vasco va a Madrid a visitar a unos familiares, antes de llegar a su casa piensa hacerles un regalo, ve una relojeria y entra.
(Con acento vasco):
-Hola buenas, yo queria un reloj!
-Que tipo de reloj quiere el señor?
-Si fuera por dinero! El mas grande que tenga!
-Tenemos este reloj de pared colgante, este de pendulo que se apoya en el suelo... este que ocupa la parede de arriba a abajo.
-Es ese el mas grande?
-Si.
-Pues ese me llevo, pues! Lo pago ahora mismo. Cuanto es?
-48.000 pesetas.
-Aqui tiene 50.000.
Y va el vasco y se echa el reloj al hombro.
-Lo siento señor, solo tengo billetes de 5.000, espere que mande al chico a cambiar para darle las vueltas.
-No se preocupe, deme usted las vueltas en relojitos de estos pequeños.

>> A 20 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
-Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
-Kilometro.

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