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Chistes de multiétnicos



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Un Ingles, un Frances y un Espan~ol hablando del servicio postal de sus paises:
Ingles: En mi pais yo escribo en la direccion de una carta "Para mi madre Mary, Yorkshire" y la carta llega sin problemas.
Frances: En mi pais yo escribo "Para mi madre de su hijo Jean, Marsella" y la carta llega sin problemas.
Espan~ol: En mi pais es todavia mas alucinante, yo voy a correos con un paquete y nada mas verme ya se lo mandan a mi madre.
Ingles,Frances: Eso es imposible!!!
Espan~ol: Vamos a la oficina de aqui al lado.
Entran en la oficina de correos y el espan~ol se pone las manos en los huevos y le dice a la mujer de la ventanilla:
-Para quien es este paquete?
-Pa tu madre!

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Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar los recibe el Diablo Mayor...
- A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta, porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto de su vida !!
Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice "chinga tu madre pinche diablo puto".
- Ah! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno, pendejo gringo !!
Pasa despues el frances... y le dice:
- Mira Diablo, atras de ti !!
Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el brazo.
- Ah! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno pinche frances !!
Por ultimo, pasa el mexicano...
- Oye diablo, mira, te vendo este anillo.
- Ni madres, yo para que quiero un anillo.
- Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por 500 pesos.
- Y eso que ?
- Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!!

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Un ruso, un mejicano y un americano estan en un bar. El ruso coge una botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca una pistola y le pega un tiro, y luego dice:
- A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.
Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella de tequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice :
- A nosotros los mejicanos, nos sobra el tequila.
Entonces el americano le echa un trago a una botella de whisky, la tira, y le pega un tiro al mejicano.

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Un irlandes y un escoces:
-Pues sabes, en realidad las gaitas no son un invento escoces. Las inventamos los irlandeses como un chiste, y cuando nos cansamos de ellas os las dimos a vosotros, pero como sois tan tontos todavia no os habeis dado cuenta.
-Ah, si? Bueno, pues te contare la verdad sobre San Patricio expulsando las serpientes de Irlanda: los unicos que vieron las serpientes eran irlandeses borrachos.

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Un italiano se fue a Polonia.
El coeficiente intelectual medio de ambos paises ha aumentado.

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En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada.
El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos
160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso.
El publico aplaude enloquecido y el jurado califica.
El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME LA CABEZA, PINCHE HUEVON", el mexicano procede a la peticion del loro y
este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando:
"ECHA MAS PAJA, HIJO DE TU PINCHE MADRE, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."

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Va un mexicano, un ruso y un americano en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros
intacta.
Entonces el Ruso dice: "Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi sobrevivir los tres". En eso el americano dice: "No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el
que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive."
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el americano, salta y cae a 2 metros de distancia y dice "Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas".
Luego es el turno del ruso y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo: "Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas".
Y en eso es el turno del mexicano, salta 0.5 metros de distancia, y dice: "Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola..."

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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de arboles estan un brasilen~o, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasilen~o : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles!
Vasco : Eso es ahora!

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El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan (o madrilenño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al Birminghan.
Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha (eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona a trompicones, el piloto dice:
-Senñores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Senñores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Senñores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por lo bajo:
-...el catalino (el madrilenño), ....oye Patxi, y el polako, pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas de 200 kilos, pues.
El catalan (madrilenño) empieza a temer por su integridad al ver las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).

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En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.

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