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Chistes de ciencias



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-Cual es la norma preferida por los matematicos?
-La Norma Du-(v)-al.

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Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un año sin cagar. Asi que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo.
Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado tomando notas y el cerdo ha ido dando señales de estar un poco incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad.
El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes.
La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente.
Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones.
- Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ?
- Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji, la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon al cerdo, ja, ja...

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Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

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Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical.
Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

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No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.

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- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

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Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que, creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase, y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la "arreglo" por el sofisticado procedimiento de conectar la antena.
Cuando se lo dijo a la viejecita, esta le pregunto:
- Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ?
- Pues no se... a unos 30 Km de aqui, me imagino...
- Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay de la antena a la tele ?

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Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice :
- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que ?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo, mas la constante de integracion.

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Todos vosotros conoceis ya el chiste del matematico, fisico, ingeniero, programador de ordenadores, etcetera, a los que les piden demostrar en un examen que todos los numeros impares son primos. Mas respuestas :

TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios ?

DICTADOR : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.

MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...

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Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

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