Chistes de curas
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Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco
-Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado...
-Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro...
Al dia siguiente
-Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado...
-En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia...
Al dia siguiente
-Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa...
-Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros...
Al dia siguiente
-Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho...
-Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la PUTASA!
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Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre Lazaro, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lazaro!! Levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
- Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver... Jesus, ya medio preocupado, se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!!
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Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
"Padre, fumar marihuana es pecado?"
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me jodas, tronko!"
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LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentandose sobre el, tapandolo con su habito. al poco rato de estar sentada empieza a decir :
Hay, San Eloi ... esto no lo habia sentido hasta hoy.
Hay, San Alejo ... se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Hay, San Bartolino ... siento que me orino.
Hay, Santa Marta ... esto mide mas de una cuarta.
Hay, San Federico ... si vieras como es de rico.
Hay, San Clemente ... esto si esta caliente.
Hay, San Ivan ... hasta las bolas se me van.
Hay, San Fernando ... siento que me estoy mojando.
hay, Santo Tomas ... siento que no puedo mas.
Hay, San Bernabe ... siento que ya acabe.
Hay, Santa Caruta ... despues de esto me vuelvo puta.
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Resulta que estan en la ultima cena y Jesus dice: "En verdad os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar". Los discipulos asombrados preguntan : "quien maestro, quien ?" y ya les va a decir cuando Judas levantando su copa y dice: "salud, salud!!!!" y todos toman.
Despues de unas tandas de vino, Jesus vuelve a decir:
"en verdad os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar" y otra vez los discipulos preguntan "quien maestro, quien ??!!" y ya les va a decir otra vez cuando Judas de nuevo toma su copa y dice: "salud, salud!!!"
Un rato despues, ya medios pedos, vuelve a levantarse Jesus y dice: "en -hic- verdad os digo -hic que uno de ustedes me -hic- va a entregar" y los disipulos dicen: "quien maestro -hic- quien?" y Jesus dice: "Judas!!! -hic-" a lo que Judas contesta: "no le hagan caso, que ya esta pedo!!!!"
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Un tio delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeunte y dice:
- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!
- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca.
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Un obispo le llama la atencion a un cura de pueblo: Te dejo lo de que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un arete en la oreja izquierda... que te hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si que no.
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Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 5.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.
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Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas monta�as con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extra�as denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?
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Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria encontrado el calentador."
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