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Chistes de documentos



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Queridos Reyes Magos:

Les extrañara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia primero de este mes en que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedia un tren electrico, un par de patines, un traje de futbolista y una bicicleta.

Me destroce el cerebro estudiendo todo el año, tanto que no solo fui el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos y con los vecinos. Hacia recados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por humanidad.

!Que huevos tienen ustedes dejando debajo de mi cama una puta peonza, una mierda de cometa y un piojoso par de calcetines!!! Que carajo se han llegado a pensar, trio de mal paridos, osea, que me han cogido de los cojones durante todo el año para salirme con una cagada de esta categoria. Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le conduce el coche, a ese gran mierda sin educacion, malcriado y desobediente, que no se puede
entrar en su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cacho de cabron si le trajeron todo lo que les pidio. Por eso tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque, con unos reyes magos como ustedes, tan putos y falsos, que mierda de pais se va a salvar. Eso si, no dejen de venir el año que viene, por que voy a entrarles a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse, e ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda en casa de su puta madre.

Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojala y que los acusen de terrotistas, los fusilen, les den silla electrica o la guillotina para que no sean tan cabrones. Sobre todo al puto negro Baltazar a quien dirigi mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan".

Pero les advierto que el año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y cabron, y entonces voy a firmar mi carta "EL CABRON".

P E P I T O.

P.D. La peonza, la cometa y el par de calcetines pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.

ccp Santa Claus.

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CARTA A SANTA CLAUS

Querido Santa Claus:
Te extrañara que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero del mes, cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, una Nintendo y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase,si no que me saque puros dieces en la escuela; no te voy a engañiar, no hubo en el barrio ni en mi vecindad nadie que se portara mejor que yo con sus padres, con sus hermanos, con
sus amigos, con los vecinos: hacia recados SIN COBRAR ,ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba algo que hacer que no hiciera yo por mis semejantes, sin embargo....

QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!!!!

Es que...dejar abajo del arbolito una puta peonza, una mierda de cometa, un puto par de calcetines, Que carajos !!!!
Te has creido jodido gordo mal parido; osea que me jodido todo este año para salirme con una mamada asi, y no conforme con eso, al puto maricon del hijo de la señora a quien mi papa le conduce el coche, a ese gran mierda sin educacion, malcriado, desobediente, que le grita a su mama, a ese culero si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso pido, que venga un tornado o algo asi , para que nos de en el culo a todos y que con un Santa Claus como tu, tan falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso si, no dejes de venir el año que viene, por que voy a darles de pedradas a tus putos y roñosos venados, empezando por ese jodido Rudolph, que tiene nombre de MARICON. Te los voy a espantar para que tengas que joderte a pie como yo, CABRON, ya que la bicicleta que te pedi, era para ir a la escuela, ya que queda hasta la casa de su puta madre.

Ah! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a tu madre, CULERO, ojala que cuando vayas bien alto, se te de la vuelta el puto trineo y te des una buena hostia por ser tan cabron. Pero eso si, te advierto que el añio que viene, vas a saber lo que es un muchacho mamon y cabron.

ATTE:
Pepito

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LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL

PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con cada raton sera la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton estan equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el disen~o tradicional de un raton, no se elimina la posiblidad de efectuar cambios que permitan una optimizacion de la capacidad del raton para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion

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55 SIMILITUDES ENTRE LOS ORDENADORES Y LAS MUJERES

01 - Siempre habra otro tipo tendra una mejor que tu.
02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03 - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
07 - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
08 - Si tienes una buena te tienen envidia.
09 - Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviendote loco y paranoico.
10 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
11 - Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12 - Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar (fotos porno).
13 - Cuanto mas adinerado seas mejor sera la que obtengas.
14 - Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
15 - No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
16 - Los dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean los ordenadores y las mujeres tienen ****).
17 - No hay quien los entienda ni a los ordenadores ni a las mujeres.
18 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
19 - Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
20 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
21 - Las dos cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
22 - Las dos tienen sus metodos para no calentarse.
23 - Ninguno de los dos son capaces de pensar por su cuenta.
24 - Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
25 - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por ordenadores como por mujeres.
26 - Las mas caras suelen ser las mejores.
27 - Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habra quedado vieja.
28 - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
29 - Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquet o un...
30 - Tanto los ordenadores como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.
31 - Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
32 - Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.
33 - Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
34 - Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
35 - Planifican hasta el ultimo detalle.
36 - Si no se protegen pueden coger un virus o una venerea.
37 - Cada vez tienen formas mas redondeadas.
38 - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
39 - El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
40 - A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los perifericos y la mujer las de credito.
41 - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42 - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43 - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44 - La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
45 - Los dos te hacen perder la nocion del tiempo.
46 - El dia que se revelen pobres de nosotros!
47 - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambos.
48 - Muchos las utilizan solamente para entretenerse, no saben que tambien pueden trabajar.
49 - No se puede vivir con ellas ni sin ellas.
50 - Las mas pequeñitas son capaces de hacer lo mismo que las mas grandes.
51 - Cuanto mas vieja es mas se devalua su precio y mas dificil es deshacerte de ella.
52 - Se pueden encender con solamente un dedo.
53 - Si no les dices lo que tienen que hacer no hacen nada.
54 - Son ideales para jugar al Strip-Poker.
55 - Los ordenadores utilizan paginacion indexada y las mujeres se hacen las pajas con el indice.

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Otra carta para leer "entre lineas" (las impares)

Leer las impares

Estimada sen~orita:

Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

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Querido Pepito:

Gracias grandísimo Cabrón por tu lindisima cartita y por tus sinceras intenciones y muchas felicidades por tu aplicación, dedicación y comportamiento tanto en la escuela como en tu casa por lo cual deben estar muy orgullosos tus padres y amigos.

En forma muy cordial queremos manifestarte que Melchor y Gaspar están de acuerdo conmigo en afirmar que los términos de tu carta están un poquito subidos de tono, lo cual es injusto, por que en primer lugar no somos dirigentes de la FIFA para ganarnos semejantes adjetivos y en segundo lugar no somos ni mafiosos, ni narcotraficantes, ni políticos mexicanos para que pidas esos regalos tan formidablemente caros. Si pensaste que acá nosotros estamos cagando billetes y monedas, estas muy equivocado, grandísimo hijo de puta. Valiente seria que así que como tienes huevos tan grandes para pedir tantas cosas lo tuvieras también para estudiar sin esperar regalos, ¿oyes bien, mariquita interesado?

¡Agradece que encontraste algo bajo de la cama por que no íbamos a traerte ni mierda! ¿entiendes? ¡por ser tan lanzado! ¿O crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el culo a tus compañeritas mas pequeñas y hasta dinero les ofrecías para que te lo mostraran? ...Y luego para reencausarte con nuestro Gran Jefe ibas a misa todos los domingos, pero allá nuevamente la cagabas, tocándoles el culo disimuladamente a las muchachas bonitas, ¡canalla hijo de puta!

Y así lanzándote de buena gente no eres mas que un degenerado, morboso, solapado, pillo, mentiroso e hijo de puta. En cuanto a las piedras que prometiste tirarnos, tendrás que metértelas por el culo, y con camellos y todo, por que el próximo año ...o iremos en moto, o no iremos!!! Como te quedo el ojo puto pendejo???

Antes de despedirnos, queremos darte unos buenos consejos, mariconcito hijo de puta. Con la cometa, le puedes volar el chocho a tu abuela; con la peonza te puedes limpiar el culo por las mañanas, y las medias....se las puedes regalar al cabrón de tu papa que lo único que tiene son unas hemorroides cabronas. AH !! Te lo advertimos!! Melchor esta ofendido y bastante emputado, no te vayas a dejar ver el año entrante por que te va a coger de los huevos y te va a dar una paliza por RACISTA!!!!

Atentamente:
LOS REYES MAGOS.

PD: Si quieres mandarle copia a Santa Claus, mejor ponte a estudiar, pues el muy ojete solo habla ingles.

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Cuando hice mi tesis me encontré con un montón de dificultades, ahora que estoy del otro lado (YA TITULADO, no piensen otra cosa cabrones!!!), veo que continúan las chingaderas, les paso algo que por ahí me encontré:

LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las
cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una
cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una
cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una
cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie,
estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ;
una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye
un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la
cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro
pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con
cada raton sera la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo
opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con
un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para
asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton
estan equipados con seis subsistemas de extremidades,
normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando
multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en
contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este
dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma
general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta
integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al
sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una
utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de
la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el disenño tradicional de un raton, no
se elimina la posiblidad de efectuar cambios que
permitan una optimizacion de la capacidad del raton para
otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis-
trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran
en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion

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Como Llegar a ser Jefe:

Hace muchos anos cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se reunieron para determinar cual de ellos seria el "Jefe".
El cerebro lleno de orgullo dijo "Yo pienso y controlo, debo ser el Jefe". Los pies dijeron, "Nosotros somos el sosten del cuerpo, asi que debemos ser los Jefes". El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el Jefe tengo que ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:"Yo quiero ser el Jefe pues yo tambien soy importante".
Todos se rieron y se burlaron del pobre culo y este, lleno de rabia decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril, el corazon y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando todos los organos. Entonces, antes del desastre, decidieron convocar una reunion de urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi se pudo volver a la normalidad.

Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demas.
Conclusion: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un culo.
Recomendacion: No le ensenes este papel a tu Jefe porque te patea el Culo y se caga en ti.

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- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ?
- A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
- A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
- Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

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Queridos Reyes Magos:
Les extran~ara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de este mes, en el que lleno de ilusion les hice mi carta en la que pedia un tren electrico, un par de patines y un traje de futbolista.
Me destroce el cerebro estudiando todo el an~o, tanto que no solo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota en la escuela en donde estoy. No les voy a engan~ar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis amigos, mis padres, mis hermanos, con mis vecinos; hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentara nada que no estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad.
!Que huevos tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pedazo de trompo y un par de calcetines. Que carajo se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea, que me han cojido de pendejo durante un an~o para salirme con una cagada de esta categoria, y no conforme con eso al maricon del hijo de la sen~ora a quien mi papa le maneja el auto, a ese gran come mierda, sin educacion, malcriado y desobediente, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese si le trajeron todo lo que pidio; por eso es
que tiene que venir algo que nos hunda y nos escon~ete a todos, porque con unos reyes magos tan falsos como uds. que mierda de pais se va a salvar.
Eso si, no dejen de verme el an~o que viene porque voy a entrarles a pedradas a sus camellos cabezas de gu"evo, para que se les escapen y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pidiera para ir a la escuela se queda en el con~o viejo.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres.
Ojala que los acusen de terroristas y los fusilen, o les den la silla electrica para que no sean tan con~os de madre.
El an~o que viene van a saber lo que es un muchacho jodedor, con~o de madre y malo, y entonces voy a firmar mi carta "El jodedor".
Firma.
JAIMITO.
P/D: El Trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlas para que se los metan por ese culo, hijos de la gran puta de tu madre...

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