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Chistes de coches



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Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...

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Un pasota montado en su "buga"
-Que arranques te he dicho!, que no me vaciles! que arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, que hasta que no arranques no te echo gasolina!.

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- Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada?
(un coche muy malo)
- El horario de autobuses.

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En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

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Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.

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- Este avion es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- Y que carga?
- Pasajeros.

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- Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
- Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
- Ah si ? Y como es ?
- Miralo, es ese de ahi enfrente.
- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
- Se dice Volvo !
- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los capullos quieren tener uno...

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Una tronca en Lepe se salta un semaforo y le para un policia.
- Lo siento, es que soy daltonica.
- Pero tu te crees que yo soy tonto ? Es que en Daltonia no teneis semaforos ?

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Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!

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- Cual es la diferencia entre una Harley Davidson y una aspiradora ?
- En una aspiradora solo cabe una bolsa de basura.

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