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Chistes de multiétnicos



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Van en un avioneta Cessna, sobre el Dead Valley, un mexicano, un texano y un japonés, de pronto, el avión, comienza a fallar, como van a gran altura y no hay parachute, no les queda mas remedio que arrojarse al vacío antes que el avión se estrelle contra las escarpadas montañas, el jap se lanza al vacío gritando: Remember Pearl Harbor, suckers!, luego, el Tex se queda mirando al mexicano, lo toma por el cuello y lo arroja al vacío en lo que le grita: Remember the Alamo, you chili fagger!

Carlos >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Resultaba ser que estaban un mexicano, un australiano, un argentino y un boliviano en un avión. Y se propusieron algo: debían tirar del avión algúna cosa que en su país estaba en abundancia.

Empezó el mexicano. Tomó un paquete de frijoles, y lo tiró.

Luego, le tocó al australiano. Tomó una oveja, y la tiró.

Después el turno del boliviano. Tomó una planta de coca, y también la tiró.

Y finalmente, el turno del argentino. Lo agarró al boliviano, y lo tiró.

Emil >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esto son un inglés, un francés y un español encerrados que van a ser ejecutados. Sin embargo, el verdugo está de buenas y les dice:
-Bueno, os voy a dar una oportunidad de salvaros. Si sois capaces de correr este kilómetro en línea recta sin que os alcance nuestro francotirador, podréis volver a casa-Lo intenta primero el inglés, y cuando le quedan unos metros para llegar al final le disparan. Antes de morir dice:
-Por Inglaterra-Después lo intenta el francés, y cuando ya casi ha llegado al final le disparan. Entonces dice:
-Por Francia-Y entonces lo intenta el español. Y justo cuando va a llegar al final se le cae el sombrero, vuelve atrás a buscarlo y le disparan. Entonces dice:
-Por gilipollas

Juan >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Como siempre, un americano, un japones y un español estan presumiendo. Dice el americano:
-En mi pais tenemos las mayores empresas de fabricacion de coches y hemos conseguido hace utilitarios que van a 250 kilometros por hora sin problemas.
Dice el japones:
-Pues eso no es nada, en mi pais tenemos trenes que corren a 400km/h.
Va el español y se tira disimuladamente un pedo y dicen los otros:
-Que mal huele!
Y dice el español
-Jo, ha pasado el camion de la basura y ni lo habeis visto.

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Erase un vez un frances, un ingles y un español que estaban presos e iban a ser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenian derecho a un deseo y el frances dijo:
- Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot.
- Concedido... A ver el ingles.
- Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p.ej., Samantha Fox.
- Concedido. A ver tu, español.
- Pues a mi me gustaria comerme una tortilla española.
- Pero vamos a ver... Como nos puedes pedir eso con todas las mujeres que hay? Los españoles no sois gente de sangre caliente, fogosos, etc...?
- Si, lo somos. Pero despues...a quien se lo iba a contar?

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Erase una vez, un concurso internacional en la plaza italia de quien veia mas lejos. Habian 3 concursantes, un frances, un argentino, y un chileno. El primero en concursar era el argentino y
dice:
-"Desde aqui puedo ver una paloma cagando en la punta del obelisco de mis Buenos Aires querido".
Llaman a Buenos Aires por telefono para confirmar lo dicho, y era verdad. Luego le toca el turno al frances y dice:
-"Bueno, desde aqui puedo ver a un negro turnio en la punta de la torre Eiffel".
Llaman a Paris pa confirmar y tambien era cierto. El frances fue ovacionado por el publico presente ya que era campeon mundial.
Luego le toca el turno al chileno, se baja los pantalones, mira al horizonte y exclama muy sorprendido:
-PUTAS QUE TENGO LA RAJA PELUA!!!!!!!!

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Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo.
(este chiste es de un americano)

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Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un medico gritando
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice:
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a 49.95 dolares.

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Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

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Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.

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