Chistes de curas
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Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice
- Pero... pero... ?Tu quien eres?
- Yhaaaaa! Soy la Hostiaaaa!!!!
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- Sabeis por que Cristo tiene el pelo siempre sucio?
- Porque cuando se echa champu en la mano se le escurre todo por el agujero de la palma.
(Lo mejor es hacer la accion: haces como si te echases champu en la mano derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y luego otra vez la derecha debajo, y asi ad infinitum).
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Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad.
Entonces el demonio le ense�a la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente".
El demonio le ense�a la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le ense�a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta las rodillas.
Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
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Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqu� un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
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Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.
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- Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?
- Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.
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Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento, y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?
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Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un a�o.
Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tama�os y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades.
Al cabo de un a�o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, tio, venga, vete p'al cielo.
Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegandose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convulsivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!
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Una monja de compras:
- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16 platanos que sobran !
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La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
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