Chistes de curas
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Hitler muere y al cielo. Le recibe Jesus y le dice:
- Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar aqui ! Vete al infierno, mamon !
- Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense...
- Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas que robaste...
- Pero puedo devolverlas !
- Hombre, no se...
- Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi sue�o de toda la eternidad...
Mira, deja que hable con el Jefe.
Total, que va a ver a Dios.
- Hombre, hijo, que pasa ?
- Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos dejar entrar...
- Nah, mandale al infierno, que se ha creido ?
- Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro.
- Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar la de madera ?
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- Porque Jesus no tomaba M&M's ?
- Porque se le caerian por los agujeros de la mano.
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Habia una cura que habia subido a un bus para llegar a una iglesia de otro pueblo, en el camino sube una se�ora poco atractiva que se sienta al costado del cura quien mira arroba y dice "Se�or Librame de todo Pecado"; baja la se�oray luego sube yna se�ora mucho mas atractiva y el cura de nuevo mira arriba y dice "Se�or Agase tu voluntad"
(espero que les haya gustado)
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El Cura falto de vista leyendo la Biblia.
Setecientos Mil Monos
se coloca la biblia mas cerca de sus ojos
No, Setenta Mil Monos
Siete Mil Monos
Setecientos Monos
Sentemonos.
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Estan Eva y Adan, que ya los han echado del paraiso, pero no viven del todo mal, un polvo de vez en cuando, un poco de curro, pero el pobre de Adan entre los polvos y el curro va y casca (si es que esta Eva era un ninfomana).
Total, que pasa una semana y a Eva le empezaba a picar un poco. Pasan dos semanas y Eva se empieza a desesperar - Quiero un polvooo!!!!- Y ya a la tercera semana se decide a cazar lo que sea.
Va andando por las montanyas y ve en la lontananza un hermoso dinosaurio y se dice - Esta verga tiene que ser mia (ya lo he dicho, Eva era una ninfomana)- y se pone a perseguir al pobre dinosaurio. El pobre dinosaurio que ve le va a pillar y que no puede escapar y en un descuido
se cae por un barranco y palma de la caida.
Eva frustrada sigue buscando y pasa por una selva y ve a un mono y se dice - a este lo cazo yo - y se pone a perseguirlo. El pobre mono trepa que te trepa y eva va detras, total que le engancha de los pelos del culo al mono, pero este desesperadamente estira y (aunque sin pelos en las posaderas) escapa de la temible eva. Esta frustrada se va al rio a darse una ducha fria y entonces ve una trucha y dice - esta es la mia - y se pone manos a la obra para cazar a la trucha.
Y al final por mas que lo intenta la pobre trucha es atrapada y Eva se desahoga y se queda satisfecha.
Y asi se explican 3 de los grandes secretos de la humanidad:
- Como murieron los dinosaurios.
- Porque los monos tienen el culo pelado.
- Porque el pescado huele tan mal.
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Siete enanos estaban en la catequesis y estaban murmurando y riendose, el caso es que el sacerdote les recrimina su comportamiento:
-"Cayense jodidos enanos...y oigan la leccion!"
Asi siguio la sesion sin lograr que se portaran correctamente y el padre ya no los aguantaba.
En eso se para uno y dice:
-"Padre, es cierto que hay monjas enanas aqui en esta diocesis?"
-"No! Callate y sientate, puto enano!"
Al rato insiste:
-"Bueno padre, pero a la mejor hay monjas enanas en alguna otra diocesis"
-"No! No hay monjas enanas en otras diocesis. Ahora callese o lo callo!"
En fin, esto siguio y se establecio que no habian monjas enanas en toda Europa, Latinoamerica, Oceania o en el mismo vaticano. Habiendose esclarecidose esto, y agotadose la paciencia del cura, se empezo a escuchar el coro de voces de los enanos:
"TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!....TONTIN SE CHINGO UN PINGUINO!"
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