Chistes de ni�os
Ordenado por Votos
|
Estan dos ni�os discutiendo:
UNO: Porque mi padre es mas alto.......
OTRO: El mio es mas alto.
UNO: Si pero el mio es mas.
OTRO: mentira, que es mas el mio.
Asi durante un largo tiempo......
UNO: Fijate si es alto mi padre que levanta el brazo y toca las nubes.
OTRO: Y estan blanditas?
UNO: SI!
OTRO: Entonces son los huevos de mi padre.
>>  A 3 les gusta  Enviar a tu Facebook!!!
  |
|
Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una ni�a de dos a�os de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven ni�era instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una peque�ita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la ni�era.
Total, que la pareja se va y la ni�era va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
Dice la ni�era. La peque�a abrazaba una mu�eca y llevaba un chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre?
Le pregunta y la ni�a responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa!...
La ni�a, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La ni�era estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La peque�a la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la peque�a y estos alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?
- Que su ni�a es una grosera, una maleducada!
- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Cari�o, que le dijiste a la se�orita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-�e-ca.
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
El se�or y la se�ora llevaban ya bastantes a�os de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "�Que debemos hacer, doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho.
Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"�Que es un padre substituto?" -pregunta la se�ora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La se�ora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la ma�ana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la se�ora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de ni�os que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la se�ora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del ni�o ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la se�ora creia el padre substituto. -"�Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la due�a de la casa.- �Le parece si vamos a la recamara?".
-"Puede ser ahi -contesta el fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el ba�o y otro en el jardin."
-"�Pues cuantos van a ser?" -se alarma la se�ora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este ni�o tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la se�ora era muy exigente.
Con nada la podia yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La se�ora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.
- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La se�ora estaba cada vez mas asustada. -"Con este ni�o batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije
- "Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya alborde del soponcio.
-"�Quiere que comenzemos, se�ora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la se�ora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Se�ora... ! Se�ora !... Caray, ?Que le pasaria?
!Se desmayo de pronto!...
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?
- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
- Pero eso que tiene que ver ?
- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Jaimito hablando con un amigo suyo:
- Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ?
- Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu?
- Un tampax.
- Y eso que es ?
- Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
- Maria -pregunta la maestra- dime un animal que de leche.
- La vaca.
- Muy bien. Juanito, dime otro animal que de leche.
- La chiva.
- Excelente. Jaimito, otro animal que de leche.
- El cerdo muerto.
- �Como? -chilla la maestra- �De donde sacaste eso?
- Es que cada vez que yo le pido leche a mi mama me responde:
"Ahora no tenemos, mijito, hay que esperar a que se muera el cerdo"
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Esto son dos nin~os que estan un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar:
- Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ?
- No tengo ni idea... por que no entramos a ver ?
Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam;
- Hola chicos, que quereis ?
- Yo tengo cien pesetas !
- Y yo 75 !
Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres nin~os echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro:
- Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi hasta gastarte 5.000 pelas ?
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Esta pepito en su salon de clases (clasico) y la maestra les deja de tarea que traigan algunas de las razones mas importantes sobre los divorcios. Total, al dia siguiente en la escuela:
Maestra.- A ver, Juanito, que trajiste de tarea ?
Juanito.- Pues que una de las causas principales de los divorcios es el dinero, maestra !
Maestra.- Muy bien, Juanito, muy bien. A ver tu Josefina?
Josefina.-Pues yo traje que una de las principales causas de divorcios es las peleas conyugales, maestra !!
Maestra.- Bien Josefina, bien !. Y A ver Pepito ... que trajiste ??
Pepito.- Pues que unas de las principales causas de divorcios es la DIARREA !
Maestra.- PEPITO !! Como que la diarrea ?
Pepito.- Si maestra, lo que pasa es que ayer yo le escuche a mi mama que le decia a papa, que si no se le paraba esa mierda, se divorciaban !!!
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
No sabes el del nin~o que va a comprar una cartulina y vuelve al rato a descambiarla:
- Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequen~a.
Le dan otra mas grande y lo mismo, a los cinco minutos vuelve.
- Que dice mi padre que sigue siendo pequen~a.
El dependiente, ya bastante mosqueado, le da la una enorme de dos metros y al rato ya esta alli otra vez el chaval:
- Que no, que dice mi padre que no le vale.
- Pero bueno, a ver, para que quiere tu padre la cartulina?
- Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere hacer una hoja de parra con la cartulina.
- Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que se eche los huevos a la espalda, se meta la picha en la boca, y que vaya de submarinista.
>> A 3 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
|
