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Chistes de niños



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Esta un señor con su hijita en el coche, y pasan al lado de un burro con su "manguera" afuera:
- Ay, papi, que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" colgando afuera?
- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo.
- Aaaaaahhhhh.
Al otro dia la niñita va con su mama en el carro, y vuelven a pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida:
- Ay, mami, el burro esta enfermo.
- Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!

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Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora
- Jaimito, dime un mineral
Jaimito murmura
- una piedra, una piedra...
Mientras le susurra un compañero
- basalto
y Jaimito grita
- UNA PIEDRA!!

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- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y apartate.

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Estan un niño y una niña pequeños jugando a los medicos. Asi que el niño le enseña la pilila y le dice:
- A que tu no tienes una cosa como esta?
- No - le contesta la niña enseñandole a su vez la entrepierna pero me ha dicho mi mama que cuando sea mayor, con esta tendre de esas todas las que quiera.

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Estan dos niños discutiendo:
UNO: Porque mi padre es mas alto.......
OTRO: El mio es mas alto.
UNO: Si pero el mio es mas.
OTRO: mentira, que es mas el mio.
Asi durante un largo tiempo......
UNO: Fijate si es alto mi padre que levanta el brazo y toca las nubes.
OTRO: Y estan blanditas?
UNO: SI!
OTRO: Entonces son los huevos de mi padre.

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Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una pequeñita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
Dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre?
Le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa!...
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?
- Que su niña es una grosera, una maleducada!
- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Cariño, que le dijiste a la señorita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.

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El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "¿Que debemos hacer, doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho.
Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"¿Que es un padre substituto?" -pregunta la señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la señora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre substituto. -"¿Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.- ¿Le parece si vamos a la recamara?".
-"Puede ser ahi -contesta el fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el jardin."
-"¿Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente.
Con nada la podia yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.
- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije
- "Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya alborde del soponcio.
-"¿Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria?
!Se desmayo de pronto!...

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- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?
- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
- Pero eso que tiene que ver ?
- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?

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Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."

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Jaimito hablando con un amigo suyo:
- Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ?
- Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu?
- Un tampax.
- Y eso que es ?
- Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.

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