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Chistes de historias reales



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En la China milenaria, el trabajo de los medicos no era curar a los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un paciente moria, la familia del difunto
colgaba una lampara en la puerta de la casa del doctor; si habia demasiadas lamparas encendidas, el negocio iria mal.

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Picaresca en Bethesda, Marineland:

Un hombre trabajando en una heladeria recibio una llamada. Su interlocutor se identifico como un sargento de la policia y le dijo que habian recibido un aviso de que la heladeria iba a ser atracada esa misma tarde, y le dijo al dependiente que no hiciese nada, que cuando el ladron
llegase le diese el dinero y que la policia estaria esperando fuera de la heladeria para evitar un tiroteo dentro de la heladeria, que normalmente estaba llena de gente.

Y efectivamente, al cabo de un par de horas aparecio un ladron, quien, con mucha discrecion, le enseño una pistola al dependiente y le pidio la recaudacion. El dependiente se la dio y el ladron se fue, todo esto sin haber causado la menor conmocion entre los clientes...
...Pero no paso nada mas. No habia nadie fuera para detener al
chorizo. Al cabo de unos minutos, el dependiente llamo a la policia para
denunciar el timo.

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Paul Monkton, tras atracar una farmacia, huyo en la camioneta que usaba para hacer su reparto, con su nombre y numero de telefono pintado en letras de 30 centimetros.

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Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa procedio a rociarla con insecticida.
La cucaracha resulto ser particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de
insecticida sin rematarla.
En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las
quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas y pelvis.

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En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del
agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones.
Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.
A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en
diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar."

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Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" :
"El catalogo de Eddie Bauer ofrece leña y maderas para armar muebles procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."

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El otro dia oia en la radio una recopilacion de burradas que se habian dicho por ese medio y me llamo la atencion una sobre un concurso radiofonico de preguntas y respuestas, os lo transcribo:
Locutor-"Buenos dias, señora... vamos a hacerle una pregunta muy, sencilla, que es el cloruro sodico?" (sal)
Señora-"Pues no se... deme una pista."
L-"Lo tiene usted en la cocina."
S-"Aceite."
L-"No... mire, es blanco."
S-"La harina."
L-"No...lo siento."
S-"Ande, deme otra pista."
L-"Bueno... se lo echa a su marido en los huevos."
S-"Los polvos de talco."
Por supesto hubo un corte de 5 minutos de musica y una amonestacion al locutor por soltar una carjacada tan bestial.

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Parece ser que a un abogado novato en un turno de oficio le asignaron un caso en el que a una gitana le habian dado una puñalada en el bajo vientre, ahora transcribo parte del interrogatorio:
abogado- "Vamos a ver, a usted cuando le apuñalaron, antes de la reyerta, durante la reyerta, o despues de la reyerta?"
gitana - "Señorito... a mi me apuñalaron entre el ombligo y la reyerta".

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Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentia como la ultima cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompio el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtio en hamburguesa.

Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decian que la cara iba a ser mas complicado. Despues hubo complicaciones y no le podian reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, asi que al cabo de un par de
meses los medicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital.

Un dia, caminando por la calle, el doctor que le habia operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extran~os contoneos con la cadera, asi que le pregunta:
-Hombre Alberto! Que paso contigo, despues de la cirugia te volvistes marica?
-Que?
-Lo digo por la forma de caminar.
-Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle!

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Pintadas de retrete:
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

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