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Chistes de historias reales



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Cuenta la leyenda que una revista le escribio a un cientifico sugiriendole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestion de si podia haber vida en otros planetas. La respuesta fue "quien sabe" repetido 2.000 veces.

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Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenia la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante periodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasion, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salio a recibirles, se encontro a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca mas les hizo esperar.

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Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

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En el dentista:
- Cuanto cuesta la extraccion?
- Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000.
- Oiga, no sera al reves?
- No, no, se lo aseguro.
- Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

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En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su proximo verano.
Indagaron quien era el duenyo de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por su situacion fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su proximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitacion y de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."
Finalizo la carta como es de rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religion, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotografos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en la seccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"
Asi termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

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Detienen a dos punkies en la frontera por pasar de todo.

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Esto parece ser una historia autentica. Resulta que hace tiempo, en Irlanda, las putas se identificaban como tales llevando un pecho desnudo.
Un dia se baja una de ellas de un autobus con la teta al aire, y un hombre le recrimina algo asi como:
- Pero bueno !!! Que escandalo !!! Adecentese !!!
La buena mujer puso cara de compungida, y con autentico descaro contesto :
- Cielos ! Me he olvidado el niño en el autobus !

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En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo, se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidadosamente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.

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E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo.
"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia."
"Ahora voy a parar un tren."
"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murio arrollado por el tren.
- Newsday

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Una historia que alguien dice que es cierta.
Resulta que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un telefono.
Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal.
El chorizo pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.

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