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Chistes de curas



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Un dia van pepito y tonito camino a la escuela, y se encuentran un burro muerto frente al
convento, y entonces pepito le corto el pitarrin y lo tiró al patio.
En eso venia la hermana sor juana,y lo vio y empezo a gritar como loca: !MADRE,MADRE,VENGA QUE HAN MATADO A EL PADRE JUAN!

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Una mujer tenía un loro que solo sabía repetir:
"Hola! me llamo María! y soy muy cachonda!" La dueña de este pájaro hacía esfuerzos por enseñarle nuevas palabras! Pero todo era inutil!
Una vez la visitó el cura del lugar y para verguenza de ella el perico volvió a repetir la misma frase! Ella le explicó al cura el problema y este le dijo:
-En casa tengo dos loros que son unos santos! Se la pasan rezando el rosario todos los dias! Siempre estan pasandose las cuentas del rosario por sus patitas, horas enteras! Ellos serán buena influencia!
Dejame llevar tu loro con ellos un tiempo, a ver que pasa!
(La mujer accede! Y cuando el cura llega a su casa! El perico dice:
"Hola! Me llamo María y soy muy cachonda!" Y para sorpresa del cura los loros de el dicen: "Hale! tiremos los rosarios! que nuestras oraciones han sido escuchadas!"

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Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice:
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 1 metro 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

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Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y...
El cura la interrumpe y dice:
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!

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Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice:
- Una romana, cienmile lire!
- Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.
Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el circo romano, le cae el italiano nuevamente:
- Una napolitana, noventamile lire!!
- Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!!
Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice:
- Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!

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- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.

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Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!

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Un chino, un americano y un español van al infierno, y alli el demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es tremendo, el americano y el español no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al español
- Es tu turno.
El español se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al demonio:
- Hala, venga, cogelo.

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- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon de pesetas ?
- Papa.

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- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

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