Chistes de curas
Ordenado por Votos
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Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Sen~or, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!
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Van cuatro monitas con la madre superiora en un carro y se salen de la carretera y el carro se les hunde en un zoquetal.! se bajan todas y se ponen a ver el vehiculo y no saben que hacer. Y un trailero al verlas en el aprieto para su trailer y va a ayudarlas. Pero al ver el carro hundido el trailero dice:
-Que putada, no ?
-Oiga.! cuide su vocabulario.! nosotras somos monjas.!
-Perdonen.! Pero, como les saco el carro, si esta bien hundido.!
(El trailero saca su gato hidraulico y lo pone en detr�s del carro y al empezar a tratar de levantar el carro; el gato se hunde y dice:)
-Ah Mierda.!
-Oiga que tiene usted? sigue diciendo esa palabra.! acuerdese que nosotras somos monjas.!
-Perdon.! pero es que estoy impuesto a decir esas palabra.!
-Bueno.! pero por que no dice: "Ayudame Jesucristo.!" en vez de esa mala palabra.!
(El trailero entonces pone el gato por un lado del chasis y trata de levantarlo pero el gato tambien se hunde y dice:)
- Put...! Perdon.! Ayudame Jesucristo.!
(Y el carro se levanta solo del zoquetal y se posa sobre la carretera.! y las monjitas en coro gritan:)
-Hija de su putisima madre, QUE PASO.?!!!!
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Esto es un ejecutivo que sale tarde de casa y esta preocupadisimo porque tenia que dar una charla en un meeting importantisimo. Total, que ya esta llegando tarde, y todo desesperado va y promete:
-Dios, por favor, dame un espacio para aparcar enfrente del trabajo para que no llegue tarde a la reunion, y a cambio ire a misa todos los domingos.
Total, que llega al trabajo y, efectivamente, ahi hay un sitio para aparcar justo enfrente de la puerta.
-Nah, Dios, olvidalo, ya he encontrado yo un sitio.
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Conjunto de novicias haciendo los votos:
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
- uhhhhhhhhhhh.
- Yo me ofrezco.
- Yo me ofrezco.
El cura, indignado:
- La de uhhhhhhhhhhh, que venga para aca!!!! A ver, por que tu no dices "yo me ofrezco" como las demas?
- Es que yo no miento a Dios, y yo no me ofrezco, yo meo caliente y espumoso!!!
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Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse, y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir la penitencia, intenta pedir ayuda a la viejita:
-Usted quiere ganarse 500 pelillas?
-Vale, pero la cama quien la paga?
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En el pesebre, estaba el ni�o Jesus, junto con Jose y Maria, en eso, de repente entra un pavo por la ventana y San Jose emprende a darle con una escoba. El ni�o Jesus le dice:
"Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del Se�or??!!"
"Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre...Este cabron llega y nos chinga a TODOS!!!"
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Una se�orita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre.
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
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-Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia?
-Para que entre el ALTISIMO.
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El empresario mas eminente que haya existido jamas ha sido Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
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James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta. "Quien eres?" Y el le dice: "Soy Bond, James Bond".
Y San Pedro le dice: "Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar".
Entro JB y al poco rato regresa con Adan: "Aqui tienes a Adan!"
Y San Pedro le pregunta: "Como lo encontrastes?" y JB le contesta:
"Facil, el es el unico sin ombligo!" Y SP le dice: "Ah! eso era muy facil" Y devolvio a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de todos para taparles el ombligo.
SP: "Buscalo ahora, a ver si eres JB"
Y JB regresa al rato con Adan y le dice: "Aqui esta Adan"
Y SP le pregunta: "Y como lo hicistes esta vez?" Y JB le dice:
"Muy facil, el es el unico que le falta una costilla!" Y SP le dice:
"Eso es muy facil..." Vendo a todos en el cuarto como momias y envio a JB otra vez.
Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyo' una pelea
dentro del cuarto, pu�etazos y palos!! Y de momento sale JB to' jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP:
"Aqui tienes a Adan, dejame entrar de una vez!" Y SP muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: "Y como lo hicistes esta vez?"
James Bond dice: "Muy facil. Me le cague' en la madre a todos en el cuarto y el unico que no se quejo' fue este..."
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