Chistes de mascotas
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Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio ba�arla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto:
- Oiga se�or, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ...
Y nadie la habia visto ...
- Oiga se�orita, ? No ha visto a mi perrita ? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ...
Hasta que se encuentra con un ni�o por ahi:
- Oye ni�o, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ...
- !Ah si se�ora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.
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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso, y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...
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Una mujer ten�a un perico que solo sab�a repetir:
"Hola! me llamo Mar�a! y soy muy cachonda!"
La due�a de este p�jaro hac�a esfuerzos por ense�arle nuevas palabras! Pero todo era inutil!
Una vez la visit� el cura del lugar y para verguenza de ella el perico volvi� a repetir la misma frase! Ella le explic� al cura el problema y este le dijo:
-En casa tengo dos pericos que son unos santos! Se la pasan rezando el rosario todos los dias! Siempre estan pasandose las cuentas del rosario por sus patitas, horas enteras! Ellos ser�n buena influencia! dejame llevar tu perico con ellos un tiempo, a ver que pasa!
La mujer accede: Y cuando el cura llega a su casa!
El perico dice: "Hola! Me llamo Mar�a y soy muy cachonda!" Y para sorpresa del cura los pericos de el dicen: "Hale! tiremos los rosarios! que nuestras oraciones han sido escuchadas!"
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Una mujer entra a una tienda de animales y le dice al dependiente:
-Perdone �como se llama este pajaro?
-Lo ignoro,se�ora.
Y dice la mujer:
-�Oh,que loignorito mas bonito!
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Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonterias.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!
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- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.
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Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.
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Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!
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Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.
Pensando que es algo muy curioso para ense�ar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, me empalme y me cai de la percha.
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- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...
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