Chistes de mascotas
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- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.
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Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.
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Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!
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Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.
Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, me empalme y me cai de la percha.
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- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...
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Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Barbara.
- Ah... y que es lo que hace ?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice :
- Ave Barbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin. Luego dice :
- Ave Barbara, la pared.
El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente :
- Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice :
- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.
- Ave Barbara, mis cojones.
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Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
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Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice :
- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
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Un tio va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.
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Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:
- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese, fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latin.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latin.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz:
- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, pedazo de gilipollas !
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