Chistes de paletos
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Llega fidencio agitado y replica:
-Venancio, Venancio!!! que me estafao a un taxista!!
-Pero como fidencio?
-si!! Le pague y no me monte!!
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Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidia a dejar las vacas pre�adas, asi que acabo llamando al veterinario del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en el co�o de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su se�ora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta
a la se�ora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?
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Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
-Arriba las manos todos o apreto el gatillo!!!!!!!!
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En una excursion:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me se uno de Lepe.
- Por favor!, que yo soy de Lepe!
- Bueno, lo contare dos veces.
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En Lepe en una tienda de cosmeticos:
- Queria una polvera.
- Querra decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.
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Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos de dinamita. A la hora de pagar:
- Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ?
- Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado.
- Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ?
- No.
- Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en efectivo.
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Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida, se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.
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- Me das tu telefono ?
- Si hombre, y con que llamo a mis amigos ?
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Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni na', como va a ser eso ? Y ademas es maricon.
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Ultimos inventos leperos :
- Las puertas correderas para submarinos.
- La diana hinchable para dardos.
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