Chistes de multi�tnicos
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Va un mexicano, un ruso y un americano en un avion a traves del desierto del Sahara, de repente el motor falla y el avion se desploma, despues de salir del avion todo destrozado, los tres se dan cuenta de que de todo lo que tenian nada mas les quedaban una coca de dos litros
intacta.
Entonces el Ruso dice: "Hay que racionar la coca-cola y dividirla en tres partes iguales para asi sobrevivir los tres". En eso el americano dice: "No, mejor hagamos algun tipo de competicion y el
que gane se la toma toda, asi garantizamos que alguien sobrevive."
Pues bueno, entonces decidieron los tres hacer la competicion de salto de longitud y empieza el americano, salta y cae a 2 metros de distancia y dice "Oh! My God, si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habria saltado mas".
Luego es el turno del ruso y salta 2.5 metros de distancia y se lamenta diciendo: "Ah! camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habria saltado mas".
Y en eso es el turno del mexicano, salta 0.5 metros de distancia, y dice: "Ah amigos!, habria saltado mas lejos si no me hubiese bebido toda la coca-cola..."
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de arboles estan un brasilen~o, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasilen~o : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles!
Vasco : Eso es ahora!
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El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan (o madrilen�o) que ademas el muy descastado habia ido a animar al Birminghan.
Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha (eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona a trompicones, el piloto dice:
-Sen�ores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Sen�ores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Sen�ores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por lo bajo:
-...el catalino (el madrilen�o), ....oye Patxi, y el polako, pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas de 200 kilos, pues.
El catalan (madrilen�o) empieza a temer por su integridad al ver las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).
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En un mismo compartimento de tren viajan un espa�ol y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Espa�ol: Yo soy de Espa�a.
Ruso: Muy bonita Espa�a, sus monumentos, sus gentes, los edificios... De que parte de Espa�a es usted?
Espa�ol: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Espa�ol: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Espa�ol: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Espa�ol: Muy buenos los polvorones.
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Un americano, un frances y un espa�ol (andaluz) discuten acerca de los desarrollos aeronauticos en su pais:
AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para 300 persons y la tripuleishon.
FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad paga 500 pegsonas y la tgipulasion.
ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na.
Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo motore.
Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta que ze nos habia colao un Concorde dentro.
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Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo.
Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran. Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timida- mente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38 contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido suerte de que yo estuviese empalmado.
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Un ingles :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca.
Un frances :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca.
Un espa�ol :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca.
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Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si ma�ana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si ma�ana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si ma�ana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasa�a, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero 100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres a�os, ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.
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La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues... 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.
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Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice:
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui...
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