Chistes de irlandeses
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Un irlandes le dice a su amigo que se va a Londres porque ahi se puede conseguir comida gratis, cerveza gratis toda la noche y, al final tienes un polvete garantizado.
- Quien te ha dicho esto?
- Mi hermana.
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Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano:
- Que te parece si echamos una manita para matar el rato ?
- Que dices, vamos a jugar al poker...
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Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.
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- Por que los irlandeses nunca beben agua ?
- Porque quita la sed.
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- Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...
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Hace tiempo habia un toque de queda a las ocho en Belfast. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
- Pero tio, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media ?
- Es que conocia a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo a llegar a su casa.
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Un irlandes esta hecho polvo cuando se encuentra con un amigo.
- Pero Paddy, tio, que te pasa que estas tan triste ?
- Es que mi madre se murio anoche.
- Jo, tio, lo siento.
- Pero eso no es todo, anoche me llamo mi hermano y me dijo que su madre tambien se habia muerto.
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Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 a�os hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?
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Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales, satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin mas que apretar botones.
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados, se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.
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Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo, asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?
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