Chistes de curas
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- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era nuestro sen�or, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de Getsemani. Pues estaba nuestro sen�or Jesucristo de tertulia con los apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y nuestro sen�or, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio en el huerto de Getsemani.
Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un
peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se detuvo a hablar con nuestro sen�or. Y nuestro sen�or, que era muy paciente, les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, � Habeis comprendido ya lo paciente que era Jesucristo?
Y dice uno que estaba en primera fila:
- Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto y no dijo nada.
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Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion:
- Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos queda un clavo...
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En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones.
- De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.
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Adan le dice a Eva (la primera vez que la vio):
"Atras! Atras! No se que tan grande se ponga esta cosa...!"
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Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de ban~o.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.
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Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al
ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en
voz bien alta:
- Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la ciudad no hay mas que diez catolicos.
Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito:
- Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos catolicos.
Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice:
- Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va a encantar, alli no hay ningun catolico.
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Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?
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Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!"
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-"Cheques separados, por favor!!!!"
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Cristo en la cruz:
- Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
- A 3 metros, sen�or.
- Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
- A 4 metros, sen�or.
- Ah, pero si soy yo.
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Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Sen~or, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!
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