Chistes de curas
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Van cuatro monitas con la madre superiora en un carro y se salen de la carretera y el carro se les hunde en un zoquetal.! se bajan todas y se ponen a ver el vehiculo y no saben que hacer. Y un trailero al verlas en el aprieto para su trailer y va a ayudarlas. Pero al ver el carro hundido el trailero dice:
-Que putada, no ?
-Oiga.! cuide su vocabulario.! nosotras somos monjas.!
-Perdonen.! Pero, como les saco el carro, si esta bien hundido.!
(El trailero saca su gato hidraulico y lo pone en detr�s del carro y al empezar a tratar de levantar el carro; el gato se hunde y dice:)
-Ah Mierda.!
-Oiga que tiene usted? sigue diciendo esa palabra.! acuerdese que nosotras somos monjas.!
-Perdon.! pero es que estoy impuesto a decir esas palabra.!
-Bueno.! pero por que no dice: "Ayudame Jesucristo.!" en vez de esa mala palabra.!
(El trailero entonces pone el gato por un lado del chasis y trata de levantarlo pero el gato tambien se hunde y dice:)
- Put...! Perdon.! Ayudame Jesucristo.!
(Y el carro se levanta solo del zoquetal y se posa sobre la carretera.! y las monjitas en coro gritan:)
-Hija de su putisima madre, QUE PASO.?!!!!
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Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Se�or, se�or, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
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Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre:
- Como estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla
A esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al
poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre:
- Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren y dice una de las monjas:
Vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es Torrelodones.
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Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las ma�anas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez a�os.
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros a�os, va al despacho del padre superior y le dice:
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez a�os, y este hombre vuelve a ver al padre superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez a�os, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez a�os, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, asi que va al despacho del padre superior y le dice:
- Me voy.
- Co�o, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !!
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Jesucristo llega a un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero, asi que se saca tres clavos del bolsillo y le dice al recepcionista:
- Perdone, me podrian colgar de cualquier sitio ? Es para pasar tan solo una noche.
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- Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ?
- Para colgar un cuadro basta un clavo.
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- Que dijo Jesucristo mientras le estaban torturando ?
- Me estan haciendo la Pascua.
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- Sabeis quien es la monja mas fresca y mas sabrosa?
- Sor Bete.
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- Sabeis quien es la monja que pinta mejor?
- Sor Olla.
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Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y expira.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del
corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene
la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes.
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