Chistes de curas
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Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro:
- Nombre?
- Pepe puntazo.
- Pues no le encuentro... ups! se me ha caido el boli. San Pedro se agacha para coger el boli y el tal Pepe Puntazo se la cuela por detras.
- Que hace, degenerao, ahora mismo al limbo a hacer penitencia.
En el limbo:
- Nombre?
- Pepe puntazo.
- Pues no le encuentro... espere que me agache a coger la otra agenda...
y el tal Pepe Puntazo se la cuela por detras.
- Ahora mismo se va usted al infierno!
San Pedro y San Anton, que lleva lo del limbo, se encuentran un dia y dice S. Pedro:
- Te acuerdas de Pepe Puntazo?
- Y tanto, todavia no me puedo sentar.
- Oye, vamos a darnos un voltio al infierno a ver como le torturan. Abren la puerta del infierno y sale Satanas con un abrigo de pieles y corre un biruji que te cagas.
- Pero Satanas, que pasa aqui, se supone que el infierno tiene que ser el sitio mas caliente del universo.
- Si, pero es que desde que esta aqui Pepe Puntazo no hay quien eche len~a a las calderas.
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- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era nuestro sen�or, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de Getsemani. Pues estaba nuestro sen�or Jesucristo de tertulia con los apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y nuestro sen�or, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio en el huerto de Getsemani.
Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un
peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se detuvo a hablar con nuestro sen�or. Y nuestro sen�or, que era muy paciente, les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, � Habeis comprendido ya lo paciente que era Jesucristo?
Y dice uno que estaba en primera fila:
- Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto y no dijo nada.
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Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion:
- Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos queda un clavo...
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En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones.
- De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.
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Adan le dice a Eva (la primera vez que la vio):
"Atras! Atras! No se que tan grande se ponga esta cosa...!"
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Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de ban~o.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.
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Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al
ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en
voz bien alta:
- Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la ciudad no hay mas que diez catolicos.
Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito:
- Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos catolicos.
Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice:
- Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va a encantar, alli no hay ningun catolico.
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Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?
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Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!"
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-"Cheques separados, por favor!!!!"
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Cristo en la cruz:
- Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
- A 3 metros, sen�or.
- Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
- A 4 metros, sen�or.
- Ah, pero si soy yo.
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