Chistes de viejos
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Una viejecita va a ver al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- Que edad tiene usted ?
- 84 an~os.
- Y cuando ha empezado a notar esta perdida?
- Hmm... pues anoche, y esta man~ana otra vez.
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Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.
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Este chiste es mimico:
- Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir con la mandibula inferior salida hacia afurera)
- No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior metida hacia dentro).
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Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?
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Un viejo de 80 a�os se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
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Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 a�os, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince a�os en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...
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Dos viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos a�os y no me duele...
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Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con ba�o incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- CO�O, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al a�o, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!
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Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos a�os tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 a�os.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
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Dos viejecitos:
- Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ?
- Si, que pasa ?
- Que han empezado a funcionar.
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