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Chistes de curas



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(Cuentese con acento gallego)
- A donde van las monjas de noche?
- A os-curas!

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Iban unas monjitas en bicicleta ¡Risa y risa! y ¡Broma y broma! La madre superiora las regaña:
-¡Niñas! Pórtense bien, o le volvemos a poner los asientos a las bicis...

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Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocida quedó embarazada con un Ave María.
La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:
Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que salió de vacaciones.

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Pues bien, resulta que se mueren tres amigos y van a parar al cielo.
Llegan con San Pedro y este les dice: Yo no se que hacer con ustedes porque no deberian estar en el cielo, pero les voy a dar una oportunidad.
Deben ir al infierno y mentarle la madre al diablo. Si lo hacen y logran regresar al cielo, seran bienvenidos.
Asi pues, va el primero de los amigos y los otros dos ven desde lejos su entrevista con el diablo:
Amigo 1: (Ya se, le grito y luego corro) Diablo, CHINGA A TU MADRE!!!
El amigo 1 se echa a correr y el diablo, con una simple mirada suya lo vuelve un monton de mierda.
Los otros dos amigos se echan un volado para ver quien es el siguiente.
Amigo 2: (Se acerca y comienza) Diablo, diablito, mira no lo tomes como algo personal, y no te enojes, pero sabes que?? chinga a tu madre (asi muy despacito).
El diablo lo alcanza a escuchar y con una mirada lo vuelve un monton de mierda.
El tercer amigo observa los dos montones de mierda y piensa como
hacerle para lograr su salvacion. Se acerca con el diablo y comienza:
Amigo 3: Diablo, fijate que vengo a proponerte un negocio!!
Diablo: Ah, si!! Que clase de negocio??
Amigo 3: Pues mira, resulta que a mi me venden una computadora IBM en 1000 pesos.
Diablo: Y que con eso??
Amigo 3: Oye, mi diablo!! Tu le vendes la computadora a tu madre en 1500 pesos y te ganas 500.
Tu madre la vende en 2000 pesos y ella tambien gana 500. Asi chingo yo, chingas tu y CHINGA TU MADRE!!

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Estaban un dia dos monjitas platicando muy amenamente en el patio del convento:
! Se acuerda hermana de aquellos platanotes por 1 peso y ahora esos platanitos por 5 pesos!
ay si hermana .
Y aquellos huevotes por 2 pesos y ahora esos huevitos por 4 pesos,cuando de repente se acerca la madre superiora y les pregunta:
"disculpen hermanas de que padre estan hablando"

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Un dia van pepito y tonito camino a la escuela, y se encuentran un burro muerto frente al
convento, y entonces pepito le corto el pizarrín y lo tiró al patio.
En eso venia la hermana sor juana,y lo vio y empezo a gritar como loca: !MADRE,MADRE,VENGA QUE HAN MATADO A EL PADRE JUAN!

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Esto es un cura que un dia se ofrece a acompañar caminando a una monja hasta su convento.
-Y entonces nunca has besado a un hombre?
-Pues no.
-Y no tienes curiosidad?
-Pues...
-Venga, aqui en esta curva no nos ve nadie.
-Bueno, pero no me cojas el habito.

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El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?
Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleyta al cura ?
Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes;
Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ?
Cura - Si, fue una gran idea.
Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ?
Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

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Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeno donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta:
-Quien se anda robando la limosna.
El vagabundo desde el fondo:
-No se oye, padre.
-QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!
-Que no se oye, padre.
(Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido)
-QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!!!!!!!!
El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice:
-Vea padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablare desde el pulpito, y vera.
Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita:
-QUE QUIEN SE ESTA FOLLANDO A LA HERMANA SOR TERESA!
-Pues tienes razon, desde aqui no se oye nada.

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La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

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