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Chistes de curas



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Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

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El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.

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Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta por ahi para ver que tal va todo.
-Sen~or obispo, este an~o tenemos una gran recaudacion, sobre todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.
-Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle.
El tio de la tombola esta como un vicioso:
-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta boletos mas!
El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro:
-Perdone sen~or...
-Deja, deja que me va a venir la racha.
-Pero es que yo soy....
-Deja, no incordies!
El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice,
-Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
-Y no me lo pueden cambiar por la bici?

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Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una sen~al que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio otra sen~al que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM y tuvo que reconocer que las sen~ales eran de verdad!
Cuando se encontro con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo habito negro que le pregunto: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor."
La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio el dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequen~ito que decia:
"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."

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-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...

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El zorro a Noe:
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?

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Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compan~eros estan enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado.
Esta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
- Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una noticia buena y otra mala.
- Oh Sen~or, cual es la buena?
- Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
- Excelente! Y cual es la mala noticia?
- Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.

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Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda, con personalidad...
- Por que mi carne es la vuestra y....
Y un mercader pasa por alli berreando:
- !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
- por que mi carne....
- !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
- Es que mi carne y vosotros discipulos mios...
- !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
- Por que es que mis huevos, digo mi carne.....
- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
- Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
- Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!

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Esto es un tio con chepa que va paseando por el campo (tipica escena de atardecer rojizo, por una colina con un cementerio al lado, etc,etc) cuando suena un estampido, y aparece ante el Lucifer, quien le pregunta:
-TU! QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?
-Yo-yo...u-una chepa.
-PUES YA NO LA TIENES!!!
Y con un movimiento de manos, la chepa desaparece, dejando al tio sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a el le pasa lo mismo.
-Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la chepa!
-Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodio.
En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:
-TU! QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?
-Yo...en la espalda?... nada
-PUES TOMA UNA CHEPA!!!

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