Chistes de curas
Ordenado por Votos
|
El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano:
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Se�or, tu a tu manera y yo a la Suya.
>>  A 4 les gusta  Enviar a tu Facebook!!!
  |
|
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometido al cardenal.
Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo aposte todo de nuevo a que monse�or Usia se moria tambien.
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la profesora le dijo a su compa�ero de detras que le pinchase con un boli cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta :
- A ver, Jaimito, quien creo el cielo y la Tierra ?
El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice :
- Dios !
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo :
- Jaimito, quien es el hijo de Dios ?
El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando :
- Jesus !!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle :
- Jaimito, dime, que le dijo Eva a Adan despues de que Dios les expulsase del paraiso ?
El compa�ero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, asi que Jaimito se levanta y le dice :
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabron !
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico que encuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefe que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que esta a un dia de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, y en contra de los avisos del jefe, no llevan nada para beber.
Al cabo de las horas, con el sol apretando de lo lindo, los tios ya estan medios desplomados en medio del Sahara. Entonces uno le dice al otro:
- Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ?
- Pero tu estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nos van a echar del curro? Paso, paso...
- Pero tronco, es que yo me muero ya mismito.
- Pues habra que pensar algo... Ya lo tengo! Y si nos bebemos la leche y despues llenamos los garrafones a base de pajas ? Buena idea, eh ?
Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que los dos estan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargaba las garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar el segundo garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven a Casablanca. Pero a los nueve meses.
- Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un ni�o !!!
- Calla, hija puta, que yo he tenido un camello.
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... ooooooh!
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos.
- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que dice la mayoria
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy peque�ito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
Un tio va a pescar a un lago pero no consigue ningun pez. Al acabar la ma�ana se va frustrado y ve que hay otro tio pescando con una cesta llena de peces, asi que se acerca y le pregunta :
- Buenos dias. Oiga, me podria decir que esta usando de cebo ?
- Pues si, pero no creo que le sirva de mucho, vera, es que yo soy cirujano, y por accidente descubri que usando amigdalas humanas los peces pican como locos...
Asi que el pescador se encoge de hombros y se va. Al dia siguiente vuelve a intentarlo con un nuevo tipo de cebo, pero tampoco pesca nada, y al acabar la ma�ana vuelve a su casa de vacio cuando ve a otro tio que esta pescando todo lo que quiere y mas.
- Hola, buenos dias. Oiga, me podria decir que tipo de cebo esta usando usted ?
- Si, como no, es que yo soy cirujano y estoy usando unos trocitos de apendice, y usted no sabe lo bien que me va...
Total, que el pescador piensa que los peces en ese lago requieren una atencion especial, y esa tarde se compra el cebo mas caro que encuentra y lo vuelve a intentar al dia siguiente, de nuevo sin ningun exito. Al volver a su casa ve de nuevo a un hombre pescando lo que el no ha conseguido pescar en su vida, asi que se acerca y le dice :
- No me lo diga, usted es un cirujano y esta usando como cebo alguna sobra de sus operaciones.
- Pues casi ha acertado, pero no soy cirujano sino rabino...
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
- Oye, y a ti que te parece el que los curas se casen ?
- Hombre, si se quieren...
>> A 4 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
|
|
|
