Chistes de curas
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El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que ni�o, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el ni�o no suelta prensda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.
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Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, se�or cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta ma�ana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...
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Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la co�a.
- Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te acerques un poco a donde estoy yo.
Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la mueve hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clava'ndose. Despue's de esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice:
- Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco?
- Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar la co�a, con lo jodido que estoy.
- Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco, como hizo el otro fulano.
- Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el coco.
- Esta's seguro de que no quieres?
- Que no hombre, que no!
- Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.
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En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los ni�os que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice :
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice :
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...
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TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ?
ESPECTADOR : No, no sabia que se habia perdido...
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Eran tres personas, un Irlandes , un judio y un moro que estando en el purgatorio deciden pedirle a Dios una segunda oportunidad y volver a la tierra. Dios se la concede con una condicion a cada uno. Al Irlandes que no podra tomar nunca una copa de whisky, al judio que no podra coger nunca dinero de otra persona y al moro que no podra dar por culo a ningun
hombre. Total que Dios los manda de vuelta a la tierra.
Estando en la tierra los tres ven un bar y deciden entrar, el Irlandes un poco reacio pero al final se mete dentro.
(judio) Bueno, pidamos un whisky para celebrar nuestra vuelta.
(Irlandes) No tio, que yo no puedo beber.
(Judio) Mira, con tantas personas en la tierra Dios ni se va a fijar en nosotros.
(Irlandes) Bueno quizas tengas razon.
Entonces, cuando el Irlandes toca con los labios el whisky, PUFFF!, desaparece.
(Judio) CO�O entonces era cierto !
En esto a un tio se le caen 1000 $ y el judio se lo piensa pero no puede aguantar la tentacion y cuando se agacha para coger el billete, PUFFF!, el moro desaparece.
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Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, no tendras inteligencia, viviras 30 a�os, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 a�os es demasiado, dame apenas 10 a�os."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 a�os."
El perro respondio: "Se�or, vivir 20 a�os es demasiado, dame solamente 10 a�os."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol, haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 a�os."
El mono respondio: "Se�or, vivir 20 a�os es demasiado, dame solamente 10 a�os."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser racional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, viviras 30 a�os."
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 a�os es muy poco. Dame los 20 a�os que el burro rechazo, los 10 a�os que el perro no quiso y tambien los 10 a�os que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 a�os como hombre, se casa y pasa a vivir 20 a�os como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, despues se jubila y vive 10 a�os de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 a�os del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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La experiencia nos indica que la LOGSE es un fracaso. Debido a que no aprueba ni Dios, Jesucristo ha sacado un 4,5.
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Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros que viven en un apartamento peque�isimo y han llegado al limite de su capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino.
Este, despues de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a hablar con el rabino:
- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha empeorado y ya es insoportable!
- Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de familia:
- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!
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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.
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