Chistes de curas
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Esto va un se�or al confesionario y le dice al cura: oye padre,�de que vive el papa?
De las limosnas hijo, de las limosnas.
Y dice el se�or:
�Jo�, pues debe de tener una esquina de puta madre!
Alberto >>  A 8 les gusta  Enviar a tu Facebook!!!
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LLEGA UN WEY AL CONFESIONARIO Y LE DICE AL CURA: PADECITO FIJESE USTED QUE AYER ME TIRE A MI VECINA, LUEGO LLEGUE A CASA DE MI PRIMA Y ME TIRE A SU HIJA DE 18 A�OS , DESPUES ME FUI A UN PROSTIBULO Y ME ACOSTE CON DOS PROSTITUTAS Y LE HICE EL AMOR A CADA UNA DOS VECES, DESPUES LLEGUE A MI CASA Y SOBRES QUE ME TUMBO A MI VIEJA HAY ,,,, MIRA HIJO ES UN GRAN PECADO TIENES QUE TOMAR PENITENCIA,,,,,,PERDON PADRE NO VINE A CONFESARME LO QUE PASA ES QUE NO TENIA A QUIEN CONTARSELO
ADAN >> A 8 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta ma�ana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
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EL PIBE VA A CONFESARSE Y LE CUENTA AL CURA: HOLA PADRE,HE PECADO, A LO QUE EL PADRE LE RESPONDE, HIJO MIO DIOS SABE PERDONAR, EN QUE HAS PECADO?
PADRE, SOY CASADO Y HE TENIDO RELACIONES CON PROSTITUTAS.
QUEEEE??? DICE EL PADRE EXALTADO, PERO ESTO INPERDONABLE, NO PUEDE SER,,NO TIENES PERDON DE DIOS,Y SIGUE EXALTADO DICIENDOLE COSAS, HASTA QUE YA MAS CALMADO LE PREGUNTA: Y, LE HAS PAGADO?.
A LO QUE EL PIBE DICE: SI, PADRE, $100.
MMM, YA VEO,HAREMOS LO SIGUIENTE, SAL DE LA IGLESIA, Y A LA PRIMERA PERSONA QUE VEAS LE DARAS $100 OK?
SI PADRE, ENTENDIDO, MUCHAS GRACIAS.
ENTONCES SALE EL PIBE, CON TANTA MALA SUERTE QUE JUSTO LA PRIMER PERSONA QUE VE ES UNA PROSTITUTA, Y EL PIBE SE LE ACERCA Y LE DA LOS $100, A LO QUE LA PROSTITUTA LO MIRA Y LE DICE, A NO, YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, NO PARA TOMA LOS $100, Y LA PROSTI, LE VUELVE A DECIR ENOJADA, PARA UN POCO QUE YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, PARA QUE EL CURA ME DIJO QUE TE DIERA ESTOS $100, Y LA PROSTI DICE, HAAAAA, PERO EL CURA ES CLIENTE VIEJOOOO!!!!!!!!!!!!!!
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En el confesionario:
-Padre, he cometido el pecado de la carne.
-Es grave, hijo mio. �Cuantas veces?
-�Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!
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Dos ni�os hablando de lo que has aprendido en la clase de religion.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas?
- Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.
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Mueren tres monjitas y al llegar al cielo les dice San Pedro:
-Para entrar al cielo van a tener que responder a mis preguntas. A ver tu, Que animal enga�� a Eva en el paraiso.?
-La serpiente! Peter.
-Correcto.! Pasale,! A ver la que sigue; por comer de cual fruto fueron hechados Adan y Eva del paraiso?
-Por comer una manzana.! Peter.
-Correcto.! Pasale.! A ver tu, cuales fueron las primeras palabras que le dijo Eva a Adan?
-Ah Carajo.! que dura me la pusiste.!
-Correcto.! pasale.!
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Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
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Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detr�s de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Se�or, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !
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Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja:
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!!
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