Chistes de curas
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Esto que va un camionero por la carretera, conduciendo tranquilamente, cuando ve a una monjita haciendo auto-stop, y el buen hombre la sube a su camion. Pero el pobre camionero llevaba tres meses sin pasar por casa, asi que no se aguantaba mas y salta:
- Mire hermana, es que llevo tres meses sin echar un polvo y es que ya no aguanto mas, a usted le importaria hacer una obra de caridad?
La monjita toda escandalizada dice:
- Pero como...
Y el camionero la tranquiliza:
- Usted no se preocupe que no se va a enterar nadie, yo cojo, paro el camion en el arcen, nos metemos debajo y si alguien pasa pues digo que estoy arreglando el eje.
Asi pues cogen, se bajan del camion, se meten debajo, y ya estando en plena faena pasa una pareja de la guardia civil:
- !Que, que tal!
- Pues ya ve agente, aqui arreglando el eje.
- Pues mira tambien el freno de mano, que el camion se te ha ido a tomar por culo.
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Un rabino y un monje estan charlando:
Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos an~os podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo ?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos An~os.
Rabino - Y nada mas ?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad.
Rabino - Y despues ?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal.
Rabino - Bien. Y...
Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa.
Rabino - Y luego que harias ?
Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias !
Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros llego a Mesias con 33 an~os...
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San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
- Hola, buenas eternidades, cual es su religion ?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y:
- Religion ?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ?
- Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los unicos en el cielo.
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Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
- Ay!! Pero que haces, so burro!
- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Que dices, insensato, alli te violaran!
- Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho.
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Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta :
- Passsa tios ! Que ? A donde vamos ?
Entonces contesta Judas :
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...
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Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna.
Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando :
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice :
- Maestro, estoy aqui, que quieres ?
- Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa...
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Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
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El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.
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Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta por ahi para ver que tal va todo.
-Sen~or obispo, este an~o tenemos una gran recaudacion, sobre todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.
-Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle.
El tio de la tombola esta como un vicioso:
-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta boletos mas!
El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro:
-Perdone sen~or...
-Deja, deja que me va a venir la racha.
-Pero es que yo soy....
-Deja, no incordies!
El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice,
-Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
-Y no me lo pueden cambiar por la bici?
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Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una sen~al que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio otra sen~al que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM y tuvo que reconocer que las sen~ales eran de verdad!
Cuando se encontro con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo habito negro que le pregunto: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor."
La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio el dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequen~ito que decia:
"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."
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