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eraxe una las monjas que estaban pacando en bici y estaban haciendo ah ah ah ah !!! y la madre superiora dic si siguen diciendo ah ah ah !!! les pongo el asiento a las bici

carlos >> A 169 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
-¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

>> A 65 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo



Fray Jude >> A 37 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

>> A 27 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto
de los andamios va y dice:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta)
- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

>> A 27 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al niño de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!

Lenin >> A 27 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Un padre iva en un camello y la madre superiora iva en otro camello, entonces el camello de la madre se murio por el calor y el padre le dice:
-Suba al mio madre.
Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre:
-Oiga madre yo desde niño fui huerfano y nunca he visto una mujer desnuda no me quiere hacer el favor de enseñarme su cuerpo claro...
Y en eso se desnuda la madre y dice el padre:
-Uy,uy,uy que extructura que cuerpo tan bello.
Pues ya se viste la madre le dice la madre al padre:
-Oiga padre yo tambien fuy huerfana y tanpoco e visto un hombre desnudo no me quiere hacer el favor bueno dice el padre, ya se desnuda el padre y dice la madre:
-Uy,uy,uy que cuerpo que extructura oooo pero quien es ese pelonsito tan bonito...
Le contesta el padre, es el aparato que nos dio dios al nacer y se introduce en la vagina de la mujer y da vida y contesta la madre:
-Oiga padre si da vida porque no se la mete al camello!!!

cristobal betancourt piza >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Llega el Santo Padre (El Papa) de visita a un pueblo le dice el Obispo, Santo Padre estos feligreses estan muy adiestrados en las oraciones, fijece, apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro, padre nuestro que estas en los cielos...
Ahora vamos a rezar el Ave Maria, Dios te salve Maria...
Vamos a rezar el Credo, Creo en Dios padre...

oh oh que bien nunca habia visto unos feligreses tan catolicos
en eso se va deprendiedo un madre aguacero, y las tablas del techo se empezaron a caer, dice el obispo las tablas y señala el techo
los feligreses de seguida comenzaron a decir:
2 x 1 dos
2 x 2 cuatro
2 x 3 seis

Calduji Maracaibo Venezuela.-

Calduji >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
El padre de una parroquia se estaba bañando y como es de costumbre le pide a una de las hermanas, que lo ayude con su baño. Esta hermana no tendria mas de 20 años y habia sido entrenada desde niña para bañar al cura sin tener pudor o sentir verguenza. Un dia va la hermanita con la madre superiora y le dice :
- Madre, madre !! me he salvado !!
la madre intrigada, y preocupada por lo q pudo haber pasado con el padre,le pregunta por que:
-Estaba bañando al padre como siempre, y de pronto meto la mano sin querer en su entrepierna y...-

-Ese desgraciado, !!- dice la madre
-El me dice," esta es la llave del cielo, y lo que tiene usted en su entrepierna es la cerradura, y como usted sabe el camino al cielo no es facil, por lo tanto al principio le causara dolor, y luego un gran placer"- dijo la hermanita
entonces la madre superiora responde:
- Ese viejo de crepito me dijo que era la trompeta del Angel Gabriel y hace 20 años que se lo vengo soplando !!!!!-

juancho talarga >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
esto es 1 ninfomana q entra en 1 iglesia y q sta wenisima (con 23 añitos, rubia ...) y va donde el altar q esta el cura y le dice: FOLLAME CURA POR FAVOR, FOLLAME. el cura todo pillao le dice: eso se lo tengo q preguntar al Señor, xq yo soi cura. en eso q se da la vuelta y el cristo de la cruz le dice al cura. DESATAME HIJO DE PUTA DESATAMEEEE

pipe >> A 23 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@

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