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Chistes de curas



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Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

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Cuatro jugadores de mus estan jugando un campeonato, cuando ocurre una inundacion y todo el mundo huye, excepto ellos, que son unos viciosos de muchisimo cuidado y se quedan jugando sin enterarse de la inundacion. Asi que se ahogan y van al cielo, donde les espera S.Pedro:

- San Pedro (al 1er jugador): A ver, tu que has hecho en la vida?
- 1er jugador (con aplomo): Jugar al mus y cagarme en Dios.
- San Pedro: Pues al infierno derecho. (Al segundo) Y tu? que has hecho tu?
- 2º jugador (un poco mosca): Jugar al mus...
- San Pedro: Y que mas?
- 2º jugador (con miedo): ... y cagarme en Dios.
- San Pedro: Otro que se caga en Dios?, al infierno. (Al tercero)
- Y tu? Que has hecho tu en tu vida?
- 3er jugador (se ha dado cuenta de la situacion): Yo he sido muy bueno, he dado limosna a los pobres, he ido a misa, he rezado mucho...
- San Pedro (incredulo): Ah si, ?Y que has rezado?
- 3er jugador: He rezado el Padrenuestro, el Avemaria, el Credo, los cinco mandamientos,...
El 4º jugador (al darse cuenta del error del tercero, le sopla):
- Eh!, cinco mas!
- 3er jugador: Cinco mas?, ORDAGO, ME CAGO EN DIOS!!!

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Una mujer se confiesa con el cura del lugar.
-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
-Hija,! eso es facil de controlar.!
-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy incitando sexualmente otra vez.!
(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)
-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
-Sube y desclavame cura maricón!

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Esto es un cura que esta meando en la puerta de un convento,y eso que llega una monja y le dice:
-Señor cura, podria usted dejarme tocarle un huevecillo.
-Hombre es que aquí delante de diós...
-Es que me hace ilusión nuca he tocado ninguno.
-Bueno vale.
-Por favor podría tocarle el otro.
-Es que los dos ya...
-Porfavor, porfavor me hace mucha ilusión.
-Bueno de acuerdo.
La monja le coje el otro y le dice picando los dos huevecillos.
-¡¡¡EN LA PUERTA DEL CONVENTO NO SE MEA!!!


Litos Galván >> A 10 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Va un padre con una monja por el desierto en camello. A media noche el camello empieza a trastabillar y cae fulminado al suelo.
Dice el padre:
- Hija, el camello murio. En cuanto salga el sol, moriremos sin remedio. Yo opino que por una noche nos olvidemos de nuestros votos y disfrutemos lo que la naturaleza nos manda.
Y diciendo esto, saca de la bragueta enorme aparato.
- ¿ Que es eso ? - dice la monja inocentemente.
- Esto es pura vida, hija !!!
- Pues metasela al camello a ver si resucita.

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Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:
-Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace.!
-Este si.! hermana...! (Dice la otra jadeante)

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Jesucristo en la última cena:
-Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta juan y jesus le pregunta..
-¿Juan, a donde vas?
-A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!

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Un cura y un taxista se mueren y van al cielo.
San pedro los recibe y le dice al cura:
-Bueno cura,usted vivira en esa casita chica y fea.
-Buen, que va a hacerce.
Despues va el taxista y san pedro dice:
-hola, te voy a dar la mejor casa del cielo, ves aquella mancion, esa es tuya.
-yupyyy!!!.
El cura dice:-San pedro, porque el qu no hizo nada en toda su vida se merese mas que yo, que lo di todo?
-Es que cuando vos dabas misa todos dormian.
-y el?
-Que cuando el manejaba todos rezaban

Santiago >> A 9 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

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Estaban unas monjas preparando una recepción para el Arzobispo en un convento... Pero querían hacerla a tutiplén y se reunieron para que entre todas aportaran ideas.

Para eso todas leventaban la mano y decían sus ideas conforme la madre superiora ordenaba pero nadie le hacía caso a sor Lepera de la que ya conocian sus leperadas:

- Hay que cantar el Angelus versión rap! - dijo una madre
- No!, mejor el rezamos el Padre nuestro en latín! - dijo otra y así estaban pasaban una por una hasta que nada mas quedo sor Lepera que desde hacia rato se moria por decir algo... Ya no le quedo otra a la madre superiora mas que darle la palabra:
- A ver hija, que idea tienes tu?
Y se para sor Lepera:
- Yo propongo que agasajemos al Arzobispo con un camión lleno de putas!!
Todas las monjas se empiezan a persignar, a taparse los oídos y correr...
Entonces sor Lepera dice:
- Esperense!!!!! todavia no llega el camion!!!!

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