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Chistes de curas



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En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!

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-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifise (pronunciese con acento canario)

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El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el año que viene los primeros.

Hispano >> A 16 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:
"Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada vez que llueve me empalmo."

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En las carreteras de Dinamarca hay unos pequeños mojones de plastico cada 100 metros que se conocen popularmente como "curas", porque indican el camino pero no lo siguen.

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En un pueblecillo cerca de Pamplona, España, vivia una señora llamada Maria Cortes, la cual era muy querida por cada uno de los habitantes de dicho pueblo, que decian que era la mujer mas buena del mundo, y decian los curas del lugar que cuando muriera doña Maria la iban a canonizar. En el cielo Maria ya era conocida, y estaban ansiosos los santos esperaban su muerte para recibir esa alma tan pura y buena.

Un dia muere Maria, y en el cielo, los santos visten sus mejores galas, preparan un gran festin con la santa orquesta del ayuntamiento del Cielo, y todos, parados en uno de los miradores, observaban hacia abajo en espera de Maria. San Juan el Bautista dice:

"Ostias, si creo que la he visto y viene a gran velocidad"
"Si, es cierto, viene como zepelin!" - dijo San Jose.
San Pedro iba calculando la distancia que faltaba para que Maria llegase: "Viene como a doscientas yardas... ciento cincuenta...... cien........ setenticinco....... cincuenta..." la gente aplaudia, la orquesta tocaba "25.... aqui viene maria......"
Pero Maria paso el cielo de largo y seguia subiendo y subiendo, y de repente grita San Pedro con voz aterrorizada:
"MARIA, DECID UN COÑO PARA QUE OS QUEDEIS AQUI!!!!!!"

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Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
-Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!"
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
-Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado una couldina al vino.

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Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Pit >> A 13 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Van tres amigos a confesarse a la iglesia y el cura en el confesionario los recibe:

El 1º:Padre me confieso que me hago muchas pajas.
CURA: Pues reza 20 ave marias.

El 2º:Padre me confieso que me la meneo a mas no poder.
CURA: Pues reza 20 ave marias.

El 3º:Padre me confieso que siempre que puedo cojo a mi novia le meto la mano por el sujetador y le magreo las tetas, le aprieto el culo, le bajo las bragas y hacemos de todo y mas. ¿Que penitencia me pone?
CURA: Ninguna pero yo voy a rezar 20 ave marias.


Francisco Rivera >> A 12 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esto es el papa que le dice al cura:
-Que vayas en moto, pasa. Que en la entrada pongas HOSTIA CLUB, pasa, pero que en Semana Santa pongas "Cerrado por defunción del hijo del dueño"...

Litos >> A 11 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@

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