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Chistes de curas



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Llega una piva de puta madre, masho, riquisima, y va y entra al confesionario, y le empieza al cura:
-Padre, vera, que creo que es pecado estar tan buena, porque una atrae a los chicos sin querer, pero cuando estoy hablando con un hombre, inmediatamente se me ponen los ojitos acuosos...
(El cura la mira a la cara, y no veas que ojazos tenia la tia, enormes, bien abiertos y luminosos, literalmente brillantes)
-...y me pongo como a sonreir, como una boba...(el cura la mira a la boca, y ve que, efectivamente, esta hablando mientras exhibe una enorme y encantadora sonrisa, y que sus
labios carnosos, perfectamente coloreados, estan entreabiertos mostrando unos dientes perfectos y una lengua sonrosadita)
-...y entonces no puedo evitar el empezar a juguetear con mi pelo, asi... (y el cura ve como se aparta su bonito pelo moreno, mostrando un apetitoso cuello y una linda orejita, con un pendiente verde que hace juego con el color de sus ojos)
-...y luego se me pone la piel de gallina y mire, mire como se me ponen los pechos...
(Y va la tia y la coge las manos al cura y se las pone en los pechos; bueno, unas tetas tremendas, grandecitas, duras, turgentes, bien puestas en su buen sitio... y los pezones erectos y durisimos, casi pinchandole al cura en la palma de las manos a traves de una blusita)
-...Y esto no es todo padre, por que cuando mas cerca estoy de un tio, mas suave se me pone er felpudito...(Y entonces le coge la mano del cura, y se la restriega primero por la pelambrera, sin nada de ropa interior, despues alrededor de sus suaves muslos, y luego se la lleva al grano, ya chorreando liquidillo, mientras la chica suspira levemente... el cura ya esta todo sofocado.)
-...Ve padre? y claro, entonces la tentacion es demasiado fuerte y no puedo evitar lanzarme...
La tia se mete a traves de la ventanilla, yendo directamente a por la bragueta del cura, que sale corriendo del confesionario y se va a arrodillarse enfrente del altar:
-Dios, que puedo hacer?
A lo que responde el cristo:
- Que que haces? DESENGANCHAME, HIJO DE PUTA!!

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Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camion que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.
Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos.

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Hace unos años, en un pueblo de Teruel llamado Cella (famoso por sus brutos habitantes) la poblacion enloquecio y se dedico a la sodomia, la perversion, el sexo en sus multiples variante, ademas de a las drogas y todo tipo de vicios o placeres no cristianos.
Obviamente esto solivianto al parroco, quien se decidio a solicitar ayuda a mas altas instancias eclesiasticas: llamo al Nuncio del Vaticano en España. Y este se presento en Cella:
-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
Y el Nuncio salio a la calle proclamando a voz en grito:
-!! PERVERTIDOS !! !! CONVERTIOS AHORA QUE ESTAIS A TIEMPO !!
Y todo el mundo comenzo a perseguirle, lanzandole piedras, escupitajos, golpeandole con palas, hazadas... Y el nuncio venga a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que girar una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrandose, cual seria su sorpresa, en un callejon sin salida. El nuncio se arrodillo frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observo sorprendido que nadie le agredia ya. No sabia a que se debia este cambio de comportamiento...
Se giro y pudo leer en la pared que cerraba el callejon:
"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"

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Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.

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El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

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Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...

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Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la coña.
- Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te acerques un poco a donde estoy yo.
Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la mueve hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clava'ndose. Despue's de esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice:
- Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco?
- Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar la coña, con lo jodido que estoy.
- Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco, como hizo el otro fulano.
- Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el coco.
- Esta's seguro de que no quieres?
- Que no hombre, que no!
- Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.

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En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice :
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice :
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...

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TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ?
ESPECTADOR : No, no sabia que se habia perdido...

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Eran tres personas, un Irlandes , un judio y un moro que estando en el purgatorio deciden pedirle a Dios una segunda oportunidad y volver a la tierra. Dios se la concede con una condicion a cada uno. Al Irlandes que no podra tomar nunca una copa de whisky, al judio que no podra coger nunca dinero de otra persona y al moro que no podra dar por culo a ningun
hombre. Total que Dios los manda de vuelta a la tierra.
Estando en la tierra los tres ven un bar y deciden entrar, el Irlandes un poco reacio pero al final se mete dentro.
(judio) Bueno, pidamos un whisky para celebrar nuestra vuelta.
(Irlandes) No tio, que yo no puedo beber.
(Judio) Mira, con tantas personas en la tierra Dios ni se va a fijar en nosotros.
(Irlandes) Bueno quizas tengas razon.
Entonces, cuando el Irlandes toca con los labios el whisky, PUFFF!, desaparece.
(Judio) COÑO entonces era cierto !
En esto a un tio se le caen 1000 $ y el judio se lo piensa pero no puede aguantar la tentacion y cuando se agacha para coger el billete, PUFFF!, el moro desaparece.

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